我今年。。。忘了多少岁。。。

想说的都在影片里。。。

这世界就是如此令人无奈。。。

每个人都在伪装。。。

都在伪装自己的脆弱。。。

只因那脆弱不隐藏就会变成被利用的弱点。。。

活得很累。。。但却无法不努力的活。。。

夜

2011-08-18 2.30am

宁静的深夜

漆黑的夜空

复杂的心情

悲伤的歌曲

孤单的新月

想起你的我

开始迷失自我。。。

我该追求些什么？

未来？还是快乐？

一份有未来的工作并不一定为你带来快乐。。。

但我真的可以不顾一切。。。

投入到我喜欢但却没钱程的工作里头吗？

好想做自己想做的事。。。

但老师教导我们不能那么自私。。。

所以我牺牲自己的快乐。。。

来让身边的人过得更好。。。

等一個人的咖啡

2011-08-11 12.15am

刚看完这本书。。。

看了这本书。。。

觉得。。。

有时候缘分就是那么莫名其妙。。。

也许你一直认为自己喜欢B。。。

但其实自己真正喜欢的却是A。。。

一切早已注定。。。

寂寞的城市。。。寂寞的人。。。

寂寞的等着。。。那杯咖啡。。。

仓子说：你第一次夹上来的布偶就是你的人生~

也许什么时候我也该去夹一夹我的布偶。。。

说不定会是只畸形~

那我的人生就帅呆了！！

抽中咖啡也不错。。。

也许我的人生就是为了等待属于我的那杯咖啡。。。

故事里，女主角的咖啡来了~

而我的咖啡。。。还要等多久呢？

煩

2011-08-10 12.00am

最近好煩啊。。。

好像我有份參與的活動都會一團糟。。。

近期的朋友生日是這樣。。。

十月回金寶的朋友聚會也是這樣。。。

本來說好的一班朋友聚會。。。

結果居然變回鄉探親。。。

無言啊。。。

最近好多電影要看。。。

好想和你一起去看。。。

無奈我們卻相隔兩地。。。

只好一個人在家。。。

等著下載。。。

總覺得越來越孤單了。。。

身邊的朋友一個接著一個失去聯絡。。。

想找個朋友談心真難啊。。。

或許是因為我都習慣做一個聆聽者。。。

即使真的有人可以說心事我也不會說吧。。。

頂多埋怨兩句。。。

我都習慣收在心裡。。。

沒必要讓自己的煩惱令朋友困擾。。。。

2011年已經進入八月了。。。

八月看來我的運氣都走“背”字。。。

擔心什麼來什麽。。。

好事沒一件。。。壞事一摞摞。。。

真希望八月快點過。。。

還有。。。九把刀老大。。。

我等你的獵命師等快兩年了。。。

（雖然我是今年才開始看~=P）

你捨得連載了嗎？

不然你寫寫殺手也好啊。。。

缘分

2011-08-07 7.45pm

缘分..

这些东西可遇不可求，不是我不要，马来西亚有2千万人口，

扣掉一半是马来人，又扣掉一半是其他种族，

扣掉一半是男的，我还是找不到..

你看啊，

23岁以上的我不能要，因为他们的engine 会比我的engine 先坏掉..

18岁以下的也不能要，因为我的engine 会比他们先坏掉..

剩下那堆人，

一半的已经有男朋友了，

一半的一半家人不肯他们那么早谈恋爱，

一半的一半的一半是 吸烟的，

一半的一半的一半的一半是同性恋，

扣掉已经结婚的，不想结婚，我不喜欢的类型，

我走来走去又遇不到，所以这是我的问题么？

你觉得呢？

空

2011-08-01 12.40am

今天。。。白痴的我。。。

看小说看到疯了。。。

居然学小说里的人打坐= =||

小说里说什么放空精神打坐能看见宇宙的奥妙~

我就跟着做。。。结果居然做了一个奇怪的梦（=。=“）

应该是梦吧？汗，居然坐住睡着了= =||

在梦里我以一个旁观者的视角看着自己的一生。。。

两岁跟外婆家的白狗玩~（不知道什么名字。。。当时还小。。。）

三岁在公公家被别家的狗咬到进院。。。

五岁幼稚园，学期脚踏车跌倒无数次，然后变成野小孩。。。

五岁的我就骑着脚踏车到处跑= =||

妈妈数次找不到我，回家唯有请我吃“藤条焖猪肉”（“T^T）

六岁在怡保幼儿园，还是一样在整个花园到处跑，运动会赛跑拿奖~

七岁搬到现在的住所，然后一系列在小车上的大事小事。。。

到中学，直到毕业。。。工作。。。

发现。。。我犯的错原来还蛮多的。。。

错失了很多的机会。。。

伤害了很多的人。。。

也造成自己一生的遗憾。。。

做了很多错的选择。。。

但那一切已是过去了。。。

我能做的也只是在未来更谨慎的做出选择。。。

别再犯以前的错误。。。

让自己的一生不至于只是一场“空”。。。

~狗~

2011-07-31 5.45pm

今天一早跟父母去吃早餐，

吃了早餐后就去外婆家。

一去到外婆家~看到那四只狗~

三只小一只大~就直接跑去跟他们玩了~

虽然说是玩，其实是我单方面在摸他们（抽水XD）

我个人比较喜欢那只大的~金黄色~好美~~

而且她很乖~叫他坐就乖乖坐下让我摸了~~

那三只小的。。。居然想咬我>.<"

亏我还喂你们吃面包。。。忘恩负义>.<"

在跟狗玩的时候真的很开心。

因为他们始终都不会把你忘了。

我觉得他们的感情比人类还要真。。。

至少我不需要耍心机去讨好，

跟他们聊天也不必顾忌什么，

反正他们听不懂，也可能他们听懂了。。。

但他们始终会静静地陪着我。。。

爱情掉在哪里

2011-07-30 11.20pm

好喜欢这首歌里的一句歌词。。。

你靠过的肩膀还在这里，却少了你的气息。

我们总会在不设防的时候喜欢上一些人。

没什么原因，

也许只是一个温和的笑容,

一句关切的问候。

可能未曾谋面,

可能志趣并不相投,

可能不在一个高度,

却牢牢地放在心上了。

冥冥中该来则来,

无处可逃,

就好像喜欢一首歌,

往往就因为一个旋律或一句打动你的歌词。

也许在这一秒，我对你还是普通朋友。

但在下一秒，却会突然的喜欢你。

喜欢上一个人,是让人莫名其妙的事情。

快完的七月

2011-07-25 12.40am

不知不觉七月又快过完了。。。

这一个月我感觉好不踏实啊。。。

好像基本什么都没有做。。。

新工作。。。到现在还没正式上班。。。

一直都还在处于自愿式。。。

其实我并不是很喜欢这份新工作。。。

虽然我知道这份工作很有”钱“途。。。

而老板也说其实这份工作很自由。。。

只要早上去meeting然后每个月卖到target就行了。。。

但这只不过是一个局。。。

还没工作。。。我就已经把几百块丢进去了。。。

而这也真的很自由。。。他给的工作很简单。。。

卖到target。。。其他我不管。。。

但我很讨厌这种工作。。。

上班时间虽然说是早上8点到傍晚5点半。。。

但很多时候。。。回到家了。。。

还是要烦工作上的事情。。。（重要的是这OT没工钱的）

基本上我们上班的时间是24/7/365。。。

根本就没得休息的。。。原因很简单。。。

只要有客户联络。。。那就要立刻工作。。。

我讨厌这样的工作。。。

我不想把我自己的时间也给老板。。。

我不知别人怎么想。。。

但我有时真的不是很明白。。。

为什么我们要把自己的时间都浪费在为别人赚钱？

他给的工钱我已在工作时间交货了。。。

而放工过后还是要为他工作。。。那是为什么？

有人会说，你做到自己也有的抽。。。那是在为自己。。。

但我觉得那只不过是老板拿来忽悠你的说辞罢了。。。

什么叫为自己？你做了，他拿多少？而你拿多少？

工作都你在做，而他等着数钱。。。

你所抽的，连1%也不到。。。

这还叫为自己？我真的不明白你们怎么想的。。。

不过这世界迫使我们只能盲目的为钱努力。。。

钱。。。不是万能的。。。

但没钱。。。那是万万不能。。。。

这世界。。。什么都说钱。。。

食物，水，动物。。。

甚至连新鲜的空气也需要用钱买。。。

我真想知道。。。

这些自然的东西从什么时候开始属于人类了？

甚至有些人自大的认为地球是为人类而存在？

人类凭什么？不就是那看是很聪明但很愚蠢的智慧。。。

看到这里。。。很多人又会想。。。

唉。。。这笨蛋又在想着毁灭人类的事情了。。。

呃。。。事实上我的确是在想这事。。。

今天看报纸，看到那威某个岛上被人屠杀了很多人。。。

我会在想。。。那人是不是也是个和我有一样想法的变态？

而我也发觉我也有点变态了= =

我看到那新闻时第一想法居然是“干得好！”= ="

看来某人叫我变态是应该的。。。

话说好久没写那么长。。。

基本上是因为之前写的有点偏激了。。。

怕看的人受不了。。。毕竟不是每个人都和我一样疯狂（是变态吧？= =）

所以只好一切从简。。。不过今天。。。因为很久没来了~

就手痒写了很多一下~不过也还好~总不算是太偏激~

不过怎么也想在这里骂一骂某人！！

刀老大！你偷懒也偷太久了吧？！

我等你的猎命师第十八卷等得都快变长颈熊猫了！！

啊？你问我为啥是熊猫儿不是鹿？

还不是都因为你！

为了看你的小说，我几乎每晚都很迟才睡！

甚至有时根本没睡！那黑眼圈~都快比熊猫严重了！

而现在你居然还跟我拖稿！！快把猎命师卷十八交出来吧！！

大方的我会原谅你的！！哈O(∩_∩)O哈哈哈~

今天真的很长气~

没办法。。。想写的东西多嘛~

这不能怪我~但也是得怪我。。。

谁叫我那么久都不来发泄发泄。。。

现在对的东西都有点多了= =

刚才看了你的部落格。。。

同时也解决了我心中的疑惑。。。

这几天总感觉你心事重重。。。

你啊。。。还真的是一个傻瓜。。。

错根本就不在你。。。而是我当初太急了。。。

我们可以说了解彼此，但只限于某些事情上。。。

但同时我们也不了解彼此。。。这是在生活习惯上。。。

很矛盾。。。但事实的确如此。。。

老实说，我连你喜欢些什么我也不知道>.<"

这点我感觉我好失败！

所以你也别再自责了，

把所有的包袱都放下，

让那颗疲惫的心休息下吧。

一切顺其自然就好~

有时候想得太多反而会让我们止步不前，

尤其是我们水瓶这超“谨慎”的个性，

越多不稳定因素，就越没信心踏出那一步。

慢慢来，比较快。

最近我也渐渐理解这句话的意义了。

呃。。。虽然是在篮球上XP

但总比没有的好~

放心去做你爱做的事情吧~

我们还是跟以前一样~

聊些天马行空，古灵精怪，

奇怪搞笑，又毫无根据的事情就好~

写完啦~开心了吧~终于看完了~

其实我还想写。。。（还没说完就被人拿东西丢了>.<"）

嗯嗯。。。其实也没什么重要东西。。。就留待下次好了。。。

（鼻青脸肿中。。。汗！怎么最近的读者都那么粗暴。。。）

叶子

叶子是不会飞翔的翅膀 

翅膀是落在天上的叶子 

天堂原来应该不是妄想 

只是我早已经遗忘 

当初怎么开始飞翔

孤单是一个人的狂欢 

狂欢是一群人的孤单 

爱情原来的开始是陪伴 

但我也渐渐地遗忘 

当时是怎样有人陪伴

我一个人吃饭旅行到处走走停停 

也一个人看书写信自己对话谈心 

只是心又飘到了哪里 

就连自己看也看不清 

我想我不仅仅是失去你

好喜欢这首歌。。。

虽然非常的伤感。。。

但却总是唱出心里的孤单。。。

等待

2011-06-24 1.00am

等待。。。

是我最近做的最多的事吧。。。

等着新工作寄来的信。。。

等着开工。。。

等这个。。。等那个。。。

总觉得自己好没用。。。

什么都受别人控制。。。

连自己的女友不开心。。。

我连分担都做不了。。。

我。。。还能做些什么？

就只能静静的等待。。。

等待着未来的审判。。。

等待着傻瓜的信息。。。

你还小咩？！

2011-06-16 9.26am

你还小咩？

常听到别人这样对我说的句子之一。。。

另一句就是，在哪里做工？有女朋友了没？后面两句是题外话~暂不细说~

23岁，还算年轻吧？至少我觉得还算不上老。。。

但就好像全世界都认定，23岁一定要有一番事业，或有家庭计划 了。

一些年少轻狂做的事，在这岁数做，会被说幼稚。

事实上，个人与朋友的话题，自自然然从游戏，美女，

转换到买新车，政治。。。

身边某些朋友，

有的有自己一番事业，

有的已经结婚生子，

有的自己买了一辆新车。

朋友各行各业，好像都很有出息，又有理想。

剩下我这小子，没屋没车，储蓄也不多个零字。

有的时候，话题还真跟不上朋友们。

这边说政治，那边说汽车。。。

往往搞得我一头雾水。。。

其实，有时候我真得很不明白。。。

为什么我们要浪费一生的时间在事业上？

毕业了，父母对我说的话除了赚钱还是赚钱。。。

小时候，要玩游戏机，父母说你还小，要努力读书。

长大了，有能力自己买了，父母却说，你还小咩？还玩这个？

小时候你不让玩，长大了也不让我玩。。。

难道人的一生除了婴儿时期那四年能玩以外。。。

其余的人生都要浪费在为事业打好基础上吗？

那样人生和机器人有什么分别？我不明白。。。

所以不管别人怎么说，我还是我行我素，

趁年轻把自己想做的事都做了，

趁身体还算健康的时候尽情玩乐。

要不然以后有事业了，有家庭了。。。

你的一生只剩下的除了赚钱的责任就是赚钱的义务。。。

人生。。。总有很多的无奈。。。

2011-06-14 11.45pm

话说。。。本想找机会去柔佛发展。。。

不知怎的。。。就被逼着去perodua见工了。。。

一旦开始了。。。就的留在这最少一两年。。。

为了钱。。。只能无奈的接受。。。

对不起啊。。。小傻瓜。。。

见面的机会又少了。。。

但我会努力的赚钱好让我们见面的机会更多的。。。

要等我啊！>.<"

总是低调行事的我。。。

现在要被逼着去从事如此高调的工作。。。

有点不习惯呢。。。

只希望能尽快的适应吧。。。
届时想必又会诞生出另一个我。。。

算一算。。。我也数不清我究竟有几多个人格了。。。

庆幸的是~当一个人格的诞生。。。

同时也代表另一个人格的沉睡。。。

要不然我就要为真多自己身体的控制权而跟自己打架了>.<"

一向来穿T-shirt牛仔库的我。。。

突然要穿formal上班。。。总觉得怪怪的。。。

老觉得我不是那种适合穿正装的人>.<"
因为我太矮小。。。穿起来好怪！！

但再怪还是得穿。。。人生就是如此的无奈。。。

决定了的事，往往会因为某些事情的变化而改变。。。

我总算明白计划赶不上变化的真义了~~

~想自由~

想自由

曲：鄭楠　詞：姚若龍

每個人都缺乏什麼
我們才會瞬間就不快樂
單純很難　包袱很多
已經很勇敢　還是難過

許多事情都有選擇
只是往往事後我才懂得
情緒很煩　說話很衝
人和人的溝通　有時候沒有用

或許只有妳　懂得我
所以妳沒逃脫
一邊在淚流　一邊緊抱我
小聲地說　多麼愛我

只有妳　懂得我
就像被困住的野獸
在摩天大樓　渴求　自由

一路嗅著追著美夢
爬上屋頂意外跌得好重
不覺得痛　是覺得空
城市的幻影　有千百種

就算愛也會變冷的
可是現在抱的妳是暖的
我不曉得　我不捨得
為將來的難測　就放棄這一刻

或許只有妳　懂得我
所以妳沒逃脫
一邊在淚流　一邊緊抱我
小聲地說　多麼愛我

只有妳　懂得我
就像被困住的野獸
在摩天大樓　渴求　自由

或許只有妳　懂得我
所以妳沒逃脫
一邊在淚流　一邊緊抱我
小聲地說　多麼愛我

只有妳　懂得我
就像被困住的野獸
在摩天大樓　渴求　自由

在摩天大樓　渴求　自由

又来啦。。。乱想啦。。。。

2011-06-07 11.45pm

又来啦~~~

乱想症又发作了。。。

老是想些有的没得。。。。

总觉得自己在这家庭里是多余的存在。。。

不知道自己在家里的角色。。。

我能做些什么？

我的能力又在哪里。。。

我真的不知道。。。

从小到大。。。做什么不管拿什么奖。。。

换来的都是父亲的瞧不起。。。

让我从小就觉得自己很没用。。。

自信。。。自信从哪来？

我不懂。。。我真的不懂。。。

运动？比我厉害的人多得是。。。
歌喉？算了吧。。。没听到让人作呕就该满足了~

读书？我自认我没这天赋。。。

样貌？普通到不能再普通。。。

无论去到哪~总会听到一句“你长得跟我一个朋友好像哦”。。。

我擅长些什么？我不懂。。。
好像什么都懂。。。但有什么都不懂。。。

我就是这样的一个人。。。一个丢进人群里。。。

没人会记得，没人发现的一个个体。。。

为了让人记得我。。。只能尽我所能得去搞怪。。。

换得别人的欢笑。。。至少还能安慰自己。。。

我至少还能逗人开心。。。

我。。。就是一个极度自卑的人。。。

总觉得自己什么都比别人差。。。

即使明明做得比别人好。。。

惊喜！

2011-05-28 12.00am

~我的肩膀随时为你存在~

刚才傻瓜突然打来~

说真的~被吓了一跳呢>.<"

因为完全没想过。。。

第一次通电话居然是傻瓜打过来。。。

我这笨蛋男友还真是失职啊！

交往都快半个月了。。。

却一直没打过电话给傻瓜。。。

还请傻瓜原谅这木头笨蛋ORZ

第一次通电话~

有点匆忙的感觉~

因为傻瓜刚放工~

爸爸来载她了呢~

不过傻瓜还是那么的可爱~

开始越来越无法自拔了~>.<"

开始咯~

2011-05-16 11.55pm

5月15日~一个奇妙的开始~
笨蛋与傻瓜的有趣故事。。。
两个地点。。。

两个性别。。。

两个姓氏。。。

如何更接近对方的故事~

故事的发展又会如何呢？

没人能够预料~

不管怎样~只能尽力去做好自己~

不让自己又后悔的理由。。。

珍惜现在所拥有。。。

期待那充满彩色迷雾的未来~

好久没来~2？

2011-05-14 1.30am

好久没上来了~

呃。。。本来昨天是上来了。。。
但不懂这里干嘛。。。

好端端的写了一个居然不见了>.<"
这算什么嘛。。。

害我要牺牲很多脑细胞拼命回忆写过T^T

尽管我很努力的去回忆。。。

但第一段我真的什么都想不起来啦>.<"

健忘症又再次发作。。。明明24小时前才写的说。。。

但就是无法想起来。。。

我只记得这一段。。。

笨蛋+傻瓜=笨瓜？？还是傻蛋？？

不管是笨瓜还是傻蛋~都一定是个可爱的家伙~

说起来。。。笨蛋和傻瓜的故事又是几时开始的呢？

好像是已经开始很久。。。

但又好像是刚刚才开始。。。
但不管是几时开始的~只要开心就好~
别的什么事情都无所谓了~

最后一段是写给刀老大的看的~
不过他也不会来看我这小人物的部落>.<"
算是自己的发泄吧？XD

我还是希望到老大快快交出【豺狼】的故事啦~

【小仙】的也不错~他会变成这样一定有原因的~

这两个应该也会是个有趣的故事~

不知不觉又写到两点了= =
看一看。。。又是该睡觉的时候了~

眼皮也很重。。。就写到这里吧~
某傻瓜都已经等得入眠了~

我就到此搁笔~啊~不是~搁“键盘”才对~^^

晚安咯~

好久没来~

2011-05-13 1.00am

不知不觉~好久没上来乱写东西了~

这部落~好像被我忘了= =

最近记性好像越来越差。。。

连昨天自己是几点吃饭，

昨天的晚餐是什么。。。都常常忘记= =||

是老了吗？我不懂- -

不过希望不是吧。。。

未老先衰听起来蛮伤人的>.<"

笨蛋+傻瓜=笨瓜？？还是傻蛋？？

不管是哪个。。。一定都会是个可爱的家伙~

因为笨蛋和傻瓜都超可爱的~>.<"

说起来。。。笨蛋和傻瓜的故事是几时开始的呢？

好像已开始了很久。。。又好像才刚刚开始。。。

不过不管怎样。。。反正结果不坏~^^

只要能开开心心的过~

几时开始的都无所谓~^^v

话又说回来。。。九把刀老大。。。

我想看豺狼的故事啊>.<"

他的故事一定会比MR。Neverdie有趣~

还有~写一个关于小仙的故事也不错~

不过小仙应该不大可能交到男朋友吧？= =

不懂要写什么了~

不愉快的事也不想写在这里。。。

所以今天的胡说八道就到此为止好了~

而且在不写完~某个傻瓜就得等很久~

明天就得冒着被动物园管理员捉回去的风险去上班~

好啦~就此搁笔~啊~不是~是就此搁“键盘”~ 晚安咯~

What we are?

What are human? A cruel animal that never cares the life that doesn't matter with them.

A Species that fight for money and authority without end.

When everything goes wrong we should stand out as a Race? or as a Species？

Human are fighting own-selves for the authority...

Are the authority is so important? Until you can kill your own Species?

胡說八道

2011-03-14 2.35am

很久沒寫日記啦，

不過也沒啥事可以寫。

每天除了上班下班，

睡覺，洗澡，上FB以外，

都沒啥事干。

慢慢的，就開始問自己。。。

我真的還活著嗎？

這個問題，很難回答。

說還活著，但我每天的生活與機器人沒分別，

說已死了，但我的心臟卻還跳動著。

我只能對自己說，

我的肉體還活著，

但我的靈魂卻已在沉睡。。。

有人對我說，我過於悲觀，

導致這世界很多樂趣都看不見。

但是我實在樂觀不起來，

我找不到那可以使我活過來的動力，

可以使我樂觀面對人生的源頭。

也許，離開這裡，到外面的世界，

我可以重新找到遺失的心。

自從工作見過各種人心的醜惡之後，

我漸漸的開始討厭人類，

討厭這個可以爲了自己的快樂，

而把痛苦施加於別的生命上的殘忍物種。

沒錯，人類是地球上擁有最高智慧的物種，

但是往往人類戰勝不了利益，

往往把智慧用到了錯誤的方向。

人類不停的破壞大自然，

覺得大自然本來就是爲了人類而存在。

有人說，人類現在已經開始提倡環保，

也開始發明各種環保的科技產品。

但我想問的是，

又有多少人真的能做到環保？

又有多少環保科技產品不是因為利益才被發明？

一件多么環保的發明，在沒有利益的前提下，

會被產品公司所收錄嗎？

無論多么的提倡環保，在沒有利益的情況下一切都只是空談。

而所謂的科技發達能改變現況也只是欺騙小孩的借口。

科技發達又如何？

所謂的新科技並不會免費發放，

真正使用新科技的也只是富有的家庭，

而貧困的家庭往往只能在政府所給予微不足道的幫助下勉強的購買新科技，

這一情況只會造成富有的人更富有，而貧困的人卻將更加窮。

也因為這樣，促使很多貧困的家庭不得不以身犯法以獲得足夠的生活費用，

這也造成了更多的罪案與受害者。

在這一物質為主的世界里，

所謂的四民平等也只能出現在童話里。

2012，世界末日，

相信很多人都知道吧，

但又有多少人會去相信呢？

世界末日，也許是個不錯的選擇，

把這崇尚物質的世界觀徹底摧毀。

微笑。。。

微笑。。。

对我来说已成了商品。。。

已不再是快乐的表现。。。

微笑。。。

渐渐的成了一种礼貌。。。

一种没有言语的礼貌。。。

微笑。。。

成了假装坚强的面具。。。

伪装脆弱的一种方式。。。

微笑。。。

曾经代表我们的纯真。。。

代表我们内心的纯洁。。。

微笑。。。

在网络世界里的一句哈哈。。。

坐在电脑前的我却目无表情。。。

見或不見

你见，或者不见我

我就在那里

不悲不喜

你念，或者不念我

情就在那里

不来不去

你爱，或者不爱我

爱就在那里

不增不减

你跟，或者不跟我

我的手就在你手里

不舍不弃

来我的怀里

或者

让我住进你的心里

默然。。。相爱。。。

寂静。。。欢喜。。。

水瓶的哀傷

2011-02-21 7.00pm



水瓶是糖，甜到哀伤
水瓶的悲伤是风神遗留在花底的眼泪,有太阳的地方你看不见那种凄美,而就在昨夜,他们
还放纵心情肆意翻飞.


水瓶的悲伤是牧神失落在草间的便笺,没有天堂那本翻译之书你读不懂那种语言,哪怕上面
写的事,件件与你有关.


水瓶难过的时候有两种表情:哭泣和微笑.


水瓶轻易不因为难过而哭泣,要这样的时候也一定会儘量避开人.


如果他们真的在你面前难过的哭了,那么有幸目睹的人一定要注意了,你眼前的这个瓶子真
的是太太太难过了!他已经不能控制自己,完全被悲伤攫住心脉,心和灵魂此刻冷极了,正碎
成一片片的残渣,连呼吸都不想继续了……所以他纵容自己哭泣,他忘记了怎么才能从你面
前走开,他没有力气阻拦遮挡你探究的视线，他不再理会被你看见是否意味着不安全，他
已经废了。


这个时候，真正关心水瓶的朋友请儘量给他们一个久一点的拥抱，让他们用你的肩膀隐藏
一下悲伤的脸，遮掩一些氾滥的泪吧。想趁火打劫的人则恭喜了，趁这个时候出言讽刺吧
，我保证随随便便一个字都能产生无比巨大的杀伤力，水瓶会真真正正记住一辈子。


不在人前，水瓶往往能够哭的更彻底，更痛快。


但是持续的时间会短很多，水瓶忘情的能力特别特别弱，最多三五分钟理智就回来了，然
后就明显哭不下去了。他会自己在潜意识里分析排解，然后得出一个很理性的结论，其中
一条就是：哭，没用。


但是，能够让水瓶难过哭泣已经很了不起了，水瓶是很容易流泪，因为水瓶太慈悲而且容
易感动。他们甚至会因为一朵花开的过于美丽，一阵风吹来熟悉的香气而落泪，但这绝对
不是说他们肯因为悲伤缴械投降，打破坚强。


水瓶的眼泪，面对悲伤时特别珍贵。


如果你知道了这种眼泪，你就会知道为什么雨后不仅有清爽的阳光，也有迷濛的彩虹。
如果你理解了这种悲伤，你就会知道为什么美梦除了有不愿醒来的遗憾，还有不敢入睡的
徬徨。


我相信你最常见的水瓶式悲伤就是微笑。


通常安静着，不说话，因为没有力气说话，思前想后怕伤了那个人，也不想想是谁先把自
己伤成这样，一点报复的慾望也没有，只考虑着如何安抚，安抚这一切乱七八糟的局面，
安抚自己流血的心肝肺，安抚那个人可能的不安。


要说，也是顺从别人说违心的话。一字字像刀子剜在自己心头，往往还见不到那人欢喜的
神色，于是要么加大手劲用力剜，或者乾脆在刀尖上抹毒药，见血封喉。要么半路闭嘴，
只把嘴角的弧度翘的更大更明显，更甜更迷人。


或许因为能让水瓶微笑着悲伤的，只有爱情。


水瓶悲伤的笑容有三种成分：难过，宽慰和自嘲。


因为难过，水瓶儘管微笑，也只是含在嘴角，注视他们的眼睛吧，那双曾经满含爱情，因
为看着你而熠熠生辉，似乎为你藏纳了整个春天用也用不完的温柔眼睛，还活着吗？是不
是很冷，已经结冰，像一汪被幽禁的深潭，不再照映出你的身影？沉默的眼睛，和对着你
微笑的嘴角，这是我要告诉你的水瓶悲伤的三分之一表情。


宽慰的物件是你，不要怀疑，确实是那个伤害了水瓶的你，把悲伤带给他们，不需承担任
何责任。他们深怕你会因此而不安，而有不适应的感觉，所以他们微笑，并刻意向你展示
这种微笑，好让你知道你可以的，你这么做是被允许的。你绝对没有因为被水瓶爱上而失
去伤害他的权力，相反你的这种权利被他的爱赋予了更多许可权，所以你千万不要因为顾
虑他们的感受而不开心哦，水瓶怕你胡思乱想，才及时扬起微笑。“看吧，我很强，所以
你不用担心我哦。”


水瓶恐怕是最懂得自嘲的星座，即使面对这种伤害，都不忘跳出圈外，站在旁观者的立场
审视一下自己的所作所为是否符合逻辑，是否可圈可点。对不和谐的事情，爱好和平的水
瓶有几个常用动作：保持礼貌，退避三舍，漠不关心，摇头歎息，但笑不语。所以一旦他
感觉到自己不和谐的悲伤，他就要开始嘲笑自己的愚昧了。理智的人怎么会有悲伤啊？聪
明人应该能一切搞定的嘛。别奇怪，水瓶就是这样想的。所以他笑了，他在心里狠狠的嘲
弄自己，然后笑的更灿烂无邪，更天真可爱。


水瓶的微笑，生于悲伤时特别妩媚。


如果你熟悉了这种微笑，你就会知道为什么水瓶总是被不爱的人说成花心，却又总是被爱
的人伤到真心。


如果你瞭解了这种悲伤，你就会知道为什么水瓶总是在爱里迷路，却又总是义无反顾。


水瓶是糖，甜到哀伤。
该怎样去悲伤，或许水瓶永远都学不会。

二十三四岁

2011-02-16 3.30pm



今年我二十三四岁，
工作中接触形形色色的人。
见到亲戚朋友，问的不再是考试考几个A，
更多的是在问买车了吗？工资多少？有女朋友了没有。
聊天的话题从各种网络游戏，
变成电话，汽车，政治。。。
不再乱花钱买东西，
开始每个月底算自己用多少钱，剩下多少。。。
开始存钱买电话，车子。。。
渐渐的喜欢亲近自然，
讨厌这吵杂的世界，
开始寻找一个安宁的居所，
一个属于自己的家。

开始追逐梦想，不停的朝梦想努力。
偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人。
回想起曾经，做过很多的错事，
走过很多的弯路，总在后悔。
可是已经回不去了，回不去那纯真的过去。
被工作压力压得喘不过气的时候，
渴望曾经的那一份爱，
渴望着下班回到家，
能有一个人一起吃晚餐，
能有一个人一起看电影，
渴望着一个人，一起分担一些东西。
在人生的道路上，需要一个人在后面鼓励，
也许会累到想要放弃，可是当想到，
身边还有一个牵挂的人，
深吸一口气，继续向前走，
相信总会有一个能停靠的港口。

经常隐身上Msn，看看有谁在线上。
看见那熟悉的人，想说些什么，
但却什么都没说，不停纠结着。
把部落格刷新了一遍又一遍，
看看谁更新了文章，更新了心情。

烦恼的时候不再发牢骚，
静静地，静静地看着听着，很现实又很虚伪的世界。。。
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很痛苦，却偏偏说自己没事。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说她是她，我是我。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说没关系。
明明伪装着很累，却还是得继续伪装。
为的只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装得无所谓。
只是不愿让别人看见自己的伤口，不想让周围的人担心，不想让别人同情自己。
只想在心底独自承受，虽然心疼得难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的”。
然后静下来的时候，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？
好像自己可以承受所有的苦难。。。

记忆

当我睁开眼。。。一张熟悉的脸孔出现在我眼里。。。
但随即，那脸孔消失了。。。而我发现我在一张床上。。。
在我周围围着很多的人。。。但我却没有任何关于这些人的记忆。。。
甚至我连自己是谁都想不起来。。。在我脑海里。。。
只有一段如梦一般的记忆。。。

在那记忆里有一个女孩。。。一个被我称做宝贝的女孩。。。
那女孩不算很美，但她有一双迷人的大眼睛以及亲切的笑容。。。

“真羡慕你啊~生日和情人节在同一天~一下就害我要买两份礼物。。”那女孩嘟着嘴说。

我微微笑说“嘻嘻~没办法，天生的嘛~”

“哼！瞧你那得意的样子，不买礼物给你就知道！”那女孩鼓起了嘴巴，显得有些生气。

我从背后抱着她说
“傻瓜，你是我的宝贝嘛~我怎么舍得你破费呢。只要在我生日那天陪着我，那就是我最好的礼物了~”

“恩，知道你疼我啦。但生日一年一次没礼物怎么行呢~最少也得要有个蛋糕啊。至于情人节礼物嘛~我看日本的女生都会在情人节送巧克力给男生~我们直接买个巧克力蛋糕好了。一举两得。嘻嘻”女孩转过身吐吐舌头显得很调皮，但脸上的幸福却是无法掩饰的。

“你自己想吃巧克力蛋糕就说嘛~不用转那么一个大~~~圈的。”我看着她那迷人的眼睛，有点点无奈。

“嘻嘻~情人节蛋糕本来就要两个人在一起吃才好吃的嘛~不过情人节礼物你可不能忘了哦！嘻嘻”那女孩微笑着吻上我的嘴唇。

“走吧，是时候去买蛋糕了，不然等下可是要排很长的队伍的。”

那女孩“嗯”了一声之后我们手牵着手出了门。

记忆到这里就断了。。。
之后的记忆出现在一个十字路口。。。

在那我们拿着蛋糕等待着红绿灯转绿。
当绿灯亮起后，我牵起她的手步上人行道。
当我们走到一半时，女孩突然从背后大力的把我推了出去。
我转身看见一辆车闯红灯正快速的行驶过来。。。
当我看向那女孩时，我看见了那熟悉的笑容。。。
但此时那笑容包含着很多东西。。。
那笑容里有着少许的庆幸，少许的开心，少许的遗憾，但更多的是不甘。。。
不知为何，那笑容在此刻令人觉得有些凄美。。。
之后的事我却想不起来。。。

回到现实。。。
我带着疑惑看着身边的那些人。。。
而这就是我记忆的开始。。。

I Can Fly

2011-01-11 12.30am


我睁不开眼。。。神啊。。。
请告诉我前面的路要如何走啊。。。
曾经身在天堂下过地狱的我啊。。。
这是我的故事。。。
只想让你们懂事别做傻事。。。
那天空是如此狂阔。。。
不管雨下过有无天晴不重要。。。
当你听见这节奏。。。
号角为我吹奏。。。
代表着我又重新回到这个地球。。。
看着那海浪。。。
浪潮起又潮落。。。
人生的起伏可以追求不用强求。。。
我曾经倒过。。。
试着爬起只是。。。
但是，还是，可是。。。。
我站在路口。。。
到底哪一条路才是出口。。。
我只是过了一天。。。
但是怎么好像又过了好几十年。。。
好像潮牌衣服又到底做几百件。。。
可是温暖的爱有梦会不会实现。。。
我走我走。。。我走在屋顶到那边边缘。。。
这样日复一日。。。
反省好多遍。。。
喔两百三百遍，两千三千遍。。。
时间都在变，世界也在变。。。
不过世界怎么变。。。
我告诉自己。。。
I CAN FLY...
飞得越高摔得越重。。。
还是摔得越重飞得越高。。。
在天国的天边。。。
有一位天使在歌唱。。。
要我别放弃自己。。。
爱惜珍惜生命。。。
我望着天空。。。
看着飞机慢慢飞过。。。
云被吹散还会回来。。。
坚持的勇气能否给我。。。
我告诉自己 I CAN FLY！
I CAN FLY ！！
I CAN FLY ！！！
I CAN FLY！！！！！