我喜欢。。。不，我爱。。。

2010-09-28 1030pm



我喜欢你的眼，那是多么的迷人。

我喜欢你的脸，那是多么的纯真。

我喜欢你的口，总是那么的动人。

我喜欢你的手，很渺小却很温暖。

我喜欢你的笑容，那充满幸福的笑容。

我喜欢你的机灵，总能比别人先一步擦绝我的不快。。。



我喜欢你。。。并不是因为你的美丽。。。



而是因为我不开心，你总是陪着我。。。

做尽各种蠢事情来逗我笑。。。



是因为当我堕落时，你一话不说。。。

只是静静地在我身边陪着我，令我不忍再堕落。。。



是因为当我孤单时，你总能适时的出现。。。

陪伴着我度过每一个寂寞的夜晚。。。



是因为当别人都认为我不行时。。。

只有你仍然拿着彩带，不停地为我加油。。。



是因为我伤心时，你会把我紧紧的抱在怀里。。。

包容我的一切悲伤，让我知道这世界是有爱的。。。



是因为当我寒冷时，你会握着我的手。。。

不停的摩擦，还说我的手很温暖。。。



是因为当你撒娇时，那是多么的天真可爱。。。

总是让人不得不答应你那小小但却令你开心无比的要求。。。

是因为你每当买了新衣以后。。。

一定迫不及待的在我面前试穿。。。

还不停地炫耀。。。令我哭笑不得。。。



是因为即使我只是送你一个钥匙扣。。。

你仍然把他当做宝贝抱着睡好长一段日子。。。

才舍得把它放进你那充满摆设的橱子中。。。



是因为知道我的粗心，野蛮，霸道。。。

仍然相信我能为你带来幸福。。。。



是因为那一天。。。明知自己会有危险。。。

仍然毫不犹豫的把我推开让自己被死神所看上。。。



是因为你临走之前。。。仍然微笑着对我说。。。

你很幸福。。。。



我喜欢。。。。不，我爱。。。

很想你。。。

2010-09-24 7.20am





你。。。在哪里？
这些年来如意不如意？
还快乐？还单纯？还美丽？
时光如何对你。。。
我。。。在这里。。。人海中一座岛屿。。。
很平静。。。风平浪静。。。
只除了深夜里。。。回忆会疯狂来袭。。。
我很想你。。。你知道吗?
如果可以。。。就让我再见你。。。
美好微笑。。。清澈眼睛。。。
好确定那场分离只毁了我...一个而已...
我很想你。。。听见了吗?
这是唯一。。。我无解的困境。。。
那些过去。。。不肯过去。。。
不管我后来遇见多少人。。。
只能叹息。。。都不是你。。。
我。。。在哪里。。。
你会不会偶尔好奇。。。
有没有。。。曾经怀疑。。。
我说我会忘记。。。只是种好意。。。
我很想你。。。你知道吗？
如果可以。。。就让我再见你。。。
美好微笑。。。清澈眼睛。。。
好确定那场分离只毁了我...一个而已。。。
我很想你。。。听见了吗？
这是唯一。。。我无解的困境。。。
那些过去。。。不肯过去。。。
不管我后来遇见多少人。。。
只能叹息。。。
都不是你。。。。
都不是你。。。。。
我只想爱你。。。。。

伪装

2010-09-18 11.25pm

雨。。。還是下不停。。。

打醒了。。。妳的決定。。。

說要放棄。。。

放棄這段生命。。。

注定我們就在此分離。。。

妳轉過身離去。。。

留下我。。。沒有回應。。。

我想追去。。。可淚模糊眼睛。。。

再給一點點勇氣。。。讓我的眼淚流下去。。。

我看著自己。。。站在茫茫人海裡。。。

是在淋雨還是逃避。。。我試著讓自己放棄。。。

我試著讓自己放棄。。。。

oh。。。多麼熟悉。。。

我不小心梦見妳。。。

回到過去。。。我牽著妳的手。。。

oh。。。我牽著妳的手。。。

oh。。。 什麼都可以。。。。

我願意為妳守護到天明。。。。

讓每個角落都有我的心。。。。

這就是我想堅強的意義。。。。

我的坚强只因有你同在。。。。

有那麼多的生命和愛情。。。。

在我的世界我只擁有妳。。。。

我只想給妳獨特的驚喜。。。。

上天卻不理。。。

上天不理会我的呐喊。。。

依然坚持带你离去。。。

而我。。。事过八年。。。

依然无法释怀。。。。

无法忘记你离去时那笑容。。。

我伪装坚强。。。

伪装自己能放下。。。

伪装自己已经忘记。。。。

伪装着无忧无虑。。。。

但这一切。。。这一切。。。

曾经。。。我以为自己重见光明。。。

但那只是一场梦。。。。一场真实的梦。。。

如今。。。我仍然在人世间徘徊。。。

祈求能与你再次相见。。。。

直到那一刻来临。。。。

我将继续伪装着坚强。。。

继续戴着那微笑的面具。。。。

继续朝着我们的约定前进。。。。

失眠之夜

2010 - 08 - 14 4.00am




凌晨的三点钟。。。

依然还未睡着的我。。。

已经渐渐的忘记睡着的感觉。。。

在漫长孤单的夜里。。。

默默地望着那。。。

被屋顶所遮蔽的星空。。。

脑里尽是和你的回忆。。。

依然对你坏着无尽的思念。。。

虽然曾经试图逃避这问题。。。

但如今也只能坦然的面对。。。

虽然这不一定是出路。。。

但若不踏出第一步。。。

那出路将永远的封上枷锁。。。

孤单， 是我的伤痛。。。

寂寞， 是我的战友。。。

悲伤， 是我的伤痕。。。

回忆， 是我的纹身。。。

决心， 是我的意志。。。

旅途， 是我的考验。。。

幸福， 是我的梦想。。。

杂乱无章

2010-08-02 2.20pm



啊~好累啊。。。
这已经是第几天没睡觉了？
我自己也已经数不清。。。
（正确来说是我没数）
这几晚，看着月亮慢慢的变化~
不仔细看的话还真的不觉得呢~
不过半夜嘛。。。
闲来没事，只好看着那月亮发呆~
正在等的电话始终没有响起。。。
只好继续等咯。。。希望今晚会打来吧~
不然我父母就快要把我烦死了。。。
最近很多人都一直问我“你几时飞？”。。。
搞到我都不知道要怎么回答。。。
因为。。。我真的不知道啊。。。
然后又会被骂了=。=
你是不是真的飞的啊？
怎么什么都不知道。。。
等下被人捉去卖猪仔你就知道。。。
这些事我都知道啊。。。
但既然已经决定了。。。
就只能往前走了。。。
我不想把自己关在这狭小的空间。。。
我想离开这口井。。。
出去看看外面的世界。。。
增广见闻。。。
但有得必有失。。。
要得到一样东西就自然会失去其他东西。。。
这是这个世界的定律。。。没有人能改变。。。
而这次，我得到迈向将来的机会。。。
而这机会只能靠我自己掌握。。。
至少五年内不会回来吧。。。
五年，说长不长。。。一会就过了。。。
不过问题是。。。两年后就是2012了~
世界末日~会发生吗？
没有人知道~

累了

2010-07-27 1.37am

其实，我很累了其实，

很少有人懂我。我习惯假装坚强，

习惯了一个人面对所有…

我不知道自己到底想怎么样

有时候我可以很开心的和每个人说话，

可以很放肆的；可是却没有人知道，那不过是伪装，

很刻意的伪装我可以让自己很快乐很快乐，

可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

我不习惯把事和别人说，

因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，

把那些记忆通过通遗忘我以为遗忘可以让自己快乐起来…

可是，我感觉到的却是更多的寂寞…

黑夜来袭，周围的空气很冷…

一个人坐在草地对着天空发呆…

也不知道自己脑子里在想什么…

怀念过去，仅此而已…

其实，我也很渴望有一个人能懂我；

能走进我的心…

其实，我很累了，真的想放下所有…

可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…

登msn进入自己的空间

看看有多少人还在意着我，

来看过我，我有多少空间动态…

接着 下拉，再下拉…

更重要的是自己关心的那个人的动态…

却只是看看，并不打扰…

何时发现，我不再爱写日志，

即使有最新的日志，前面也会带个[转]…

不是我变的懒了，而是我疲惫了…

情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…

挂了msn，却不上线

挂了msn，却不聊天

只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…

上线，是为了打发寂寞；

隐身，是为了躲避失望；

就这样 挂了msn，隐了身，

看着别人的一点一滴变化…

何时 我不喜欢追逐打闹，

却很想和以前一样活蹦乱跳

何时 我让自己变得沉默 ，

却很想多了解身边所谓的朋友

我喜欢在很静很静的深夜，

关了灯让寂静把我包裹，

却又害怕黑夜…

我也会偶尔的和朋友聚聚，

或开心 或失望

偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，

一遍一遍的… 却不知道该打给谁、、、、、

再好的东西都有失去的一天，

再深的记忆也有淡忘的一天；

再爱的人也有远走的一天；

该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手！

第一步

2010-07-18 4.30pm




下个月就要离开马来西亚咯~
踏出我自己人生的第一步~
离开家人~自己一个人生活~
但是随之问题也出现了~
出国有许多手续要办。。。
这些我完全是没接触过的呢，，，
（这不能怪我，我根本还没出过国）
而且也没任何机会能出去国外~
而现在机会来了~
而我能做的只是~
把握机会~在五年内达成我的目标~


但说离开也不是完全没牵挂。。。
离开父母，我想如果可以没人愿意离开。。。
但是如果不离开，我继续在这只是白渡日子。。。
在这里还有很多陪我一起长大的朋友~
要离开他们~有点舍不得~
以后没人陪我一起疯了。。。
还有很多回忆，有好有坏~
不过还是得放下，
不放下我永远也不能朝向未来前进~
最近~老是在生病，
也不知道自己怎么了，
心情就是好不起来。。。

好久不见

2010-07-13 12.35am




好久没回来咯~
原因呢？没有电脑上网阿~
偶然朋友把电脑借给我~
终于能上网了~
而且也很偶然的~
有位好久不见的朋友在fb加我好友~
说起来~好像都快半年了呢~~
时间过得还真快啊~
不知不觉又七月了~
最近一直在想一个问题呢。。。
因为偶然认识某个人~
而因为这个人~我收到一个工作邀请~
但却得出国。。。离开家人~
而且还是一去就几年不能回家呢。。。
最近都因为这个问题深思至深夜。。。
不过我本身是很想离开~
离开这太多回忆的地方。。。
而且也想多了解外面的世界~
但我却不知要怎么开口告诉我父母。。。
我妈。。。是一定没问题。。。
虽然他会难过~但他不会阻止我。。。
我爸呢。。。我就不知道了。。。
虽然他说过。。。未来是你自己的~
你找到路~自己觉得可以的就出去闯。。。
出国我想是一定会得了~
毕竟我已经决定了~
剩下的就看我自己了~
机会已经有了~
只看我怎么紧握着这机会~~
加油吧~我知道我行的~~

接下来是一首我蛮喜欢的歌~

说了再见~周杰伦

天亮了 雨下了 你走了
 清楚了 我爱的 遗失了
 落叶飘在湖面上睡著了
 想要放 放不掉 泪在飘
 你看看 你看看 看不到
 我假装过去不重要 却发现自己办不到
 说了再见 才发现再也见不到
 我不能就这样失去你的微笑
 口红待在桌脚 而你我找不到
 若角色对调你说好不好
 说了再见 才发现再也见不到
 能不能就这样忍著痛泪不掉
 说好陪我到老 又狠往哪里走
 再次拥抱一分一秒都好
 天亮了 雨下了 你走了
 清楚了 我爱的 遗失了
 落叶飘在湖面上睡著了
 想要放 放不掉 泪在飘
 你看看 你看看 看不到
 我假装过去不重要 却发现自己办不到
 说了再见 才发现再也见不到
 我不能就这样失去你的微笑
 口红待在桌脚 而你我找不到
 若角色对调你说好不好
 你的笑 你的好 脑海里 一直在绕
 我的手 忘不了 你手的温度
 心碎了一地 捡不回从前的心跳 伤心过去我无力逃跑
 说再见 才发现再也见不到
 能不能就这样忍著痛泪不掉
 说好陪我到老 又狠往哪里走
 再次拥抱一分一秒都好 

怀念。。。。

2010-06-14 1.15am




搬新家了~
还是不能怎么适应。。。
总是搞得这边痛那边痛。。。
而且还在不停得找更便宜的房间中。。。
每天一样的生活。。。
感觉有点枯燥。。。
早上醒来上班。。。
放工后就吃晚餐。。。
然后回家上网之后就睡觉。。。
每天都在重复同样的事情。。。
快闷死我了。。。
今天。。。在工作时。。。
竟然被我遇到一个长得跟初恋女友很像的女生。。。
可惜的是当时工作太忙。。。
只能瞄到一下。。。。
虽然想看久一点。。。
但还是算了吧。。。
越看只会令我越怀念过去。。。
现在只能专心工作了。。。
什么都不管。。。只要想着怎么赚钱就好。。。
希望自己的梦想能在五年内达成咯。。。=）

一生中要珍惜的五个人~

最近有点懒~
所以就先放些文章与大家分享~~

一生中要珍惜的五个人

1、世界上有一个人， 和你在一起的时候，总是千万次嘱咐要多穿件衣服，要注意

安全，你觉得很烦人，却也觉得很温暖。 没钱的时候，他总会说些赚钱不易之类的话来训你，边教训，边 塞钱给你。 这个人，叫做父母。

2、世界上有一个人， 和你在一起时候，偶尔会和你打架，偶尔会和你斗嘴。他坏道总是抢你点心，总是向父母打小报告，但也总是爱护你比谁都多，你们有最亲密，最亲密的关系。这个人，叫手足。

3、世界上有一个人， 不见面的时候会一直惦记着他，见面时却又脸红心跳，什么话都说不出口。他总是轻易地把你心揪住，让你无法忘怀，也能让你胡思乱想睡不好觉，但你仍然甘之如饴，因为你爱他。他是你最甜蜜，最甜蜜的负荷。 这个人，叫做恋人。

4、世界上有一个人， 知道你一些不为人知的小秘密，犯错的时候，他帮着你找理由；暗恋一个人的时候，他帮你传话； 和恋人吵架时候，你一定会哭着跑去找他。你很抱歉，你总是 麻烦来到时才想到他，但你很庆幸生命中出现了这么好的一个 人。也许你们在一起的日子，走得比恋人还要长久。 这个人，叫做朋友。

5、世界上有一个人， 总是在父母保护下成长，在手足关系中定位自己，在恋人呵护中找到真爱，在朋友关心中得到温暖。你知道这些人经过了你的生命，也丰富了你的一生。你谢谢他们带给你的一切，却又总是说不出口。 这个人，就是自己。

一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。我双眼保持着眺望， 我双耳仔细地聆听，唯恐疏忽错过。 后来才发现，那些握过手，唱过歌，流过泪，爱过的人。所谓曾经，就是幸福．．．．．．

这就是人一生中要珍惜的五个人。

来乱的～

2010-05-27 1.00am~~



好久没来这里咯～
最近过得如何呢？
说起来还真的发生了很多事。。。
发生什么事呢？
就是这个这个跟那个咯～
其实也没什么事情发生。。。
只是脚抽筋老是来找我了。。。
搞到我睡都睡不好。。。
也没什么精神了。。。
最近。。。又开始吸烟了。。。
是吸烟。。。。不是抽烟哦-，-
因为周朝的朋友都会有人在抽烟。。。
想不吸烟都难。。。
看来我注定会早死。。。=。=
也没什么好写的。。。
只是好像很久没来～
所以就上来乱一乱～

笑与开心不开心没关系。。。

2010-05-03 12.00pm




在新地方工作了两个星期了~
每天都充满笑容~
每天都在欢乐中度过。。。
但原来这与开心不开心并没关系。。。

笑。。。
只是生活上人际关系的一个必需品~
我笑了。。。并不是因为我开心。。。
而是如果我不笑。。。你会不开心。。。
我笑了。。。并不是因为我开心。。。
而是因为你说笑话我不笑你会觉得没趣。。。
我笑了。。。并不是因为我开心。。。
而是因为老板说面对客人要脸带笑容。。。
我笑了。。。并不是因为我开心。。。
而是因为我不笑。。。你会以为我心情不好。。。
我笑了。。。并不是因为我开心。。。
而是因为不想让你看见我伤心的一面。。。
我笑了。。。并不是因为我开心。。。
而是因为不笑你会说我LC~
我笑了。。。并不是因为我开心。。。
而是因为不笑。。。气氛就会冷掉。。。

我开心吗？并没有。。。
每天都在为了未来到处搞好关系。。。
只为了为自己多造一条出路。。。
只是不想让自己后无退路。。。
每一件事背后都有它的意义。。。
并不是如你所想的玩世不恭。。。

道别？

2010-04-18 1.00am



不知不觉又到了星期天了。。。
明天就是开始我的新生活的一天。。。
新的工作，新的地盘，新的同事。。。
最重要的是。。。
要和网友们告别了。。。
因为开始工作之后。。。
我在KL没电脑上网。。。
最多是偶尔去网咖上一上。。。
但我想以后应该没什么去网咖的了。。。
原因一。。。
没钱了。。。而且也没多余的钱用在这里。。。
原因二。。。
一个人。。。渠道都不知做些什么好。。。
原因三。。。
懒惰出去。。。因为我租的房子附近没有网咖。。。
所以到最后还是得离开。。。
很感谢我的网友们陪我度过了我最难熬的一段日子。。。
虽然我们还未见过面。。。
但只要彼此聊过天。。。
一起玩了过~都算朋友吧。。。
我不会忘记你们的。。。
当然~我最不舍得的就是单身社团里。。。
许许多多的社员。。。
以及兄弟姐妹们。。。
你们让我有了一段美好的回忆。。。
也让我渐渐地改变了自己。。。
谢谢你们！！
有机会我们再一起出来聚会吧。。。
我会想念你们的~^^

原来。。。。

2010-04-15 11.30am



原来。。。。
我们的第一张合照。。。
我仍然收在钱包里。。。

原来。。。。
你当初送给我的心形护身符。。。
我仍然收在钱包里。。。

原来。。。。
我们的戒指。。。
我仍然随身拐带。。。

原来。。。。
以为已经丢了的信。。。
我妈仍然帮我好好的收在书柜里。。。

原来。。。。
看回我们以前的信。。。
我仍然会不知觉的流泪。。。

原来。。。。
在我电话里属于你的照片。。。
我仍然好好地收着。。。

原来。。。。
要放下一个真正爱的人。。。
比对她说“我会没事的”还难。。。

原来。。。。
我们每一次见面的画面。。。
仍然在我的回忆里播放着。。。

原来。。。。
我们第一次见面时。。。你的笑容。。。
已深深的刻印在我的脑海中。。。

原来。。。。
我仍然会在夜里看着天空。。。
想念着你。。。

原来。。。。
我每晚睡觉。。。
还是抱着你送给我的心形枕头。。。

原来。。。。
我坚强外表下。。。
仍然隐藏着我对你的爱。。。

~无题~

2010-04-04 2.00pm




在家休息一个星期~
本来是应该放松的=。=
但却把自己搞得更累了。。。
我究竟是在干嘛啊。。。
要休息结果还自己受伤。。。
现在还不知为何一直头痛。。。
从星期天开始就一直在痛了。。。
害我这几天都睡不好。。。

最近被人说我没有主见。。。
其实我并不是没有主见。。。
我自己的东西我都会自己拿主意。。。
虽然偶尔还是会问人意见。。。
但那不代表我是要你们帮我做决定啊。。。
难道问问你们的意见也不行吗？
一个人看的事情有限啊。。。
而如果是大众出去玩。。。
这个当然要顾及其他人的喜好了。。。
我问你是一定的啊。。。
我现在不是拿枪指着你。。。
你不要出可以说。。。
但不要每次我问你。。。
你就说你喜欢你决定吧。。。
等我决定了。。。你又在那埋怨。。。
既然你有意见干嘛我问你的时候你不说？
最近想要自己一个人旅行。。。
什么都不用想。。。自己想去哪里就那里。。。

何为孤单？

孤单就是
当你在那经常两个人一起走过的街道上行走时。。。
荡然回首。。。发觉如今只剩下自己一个人在走。。。

孤单就是
当你在那经常两个人一起去看电影的电影院里。。。
转头一看。。。发觉如今旁边坐着的是一个陌生人。。。

孤单就是
当你在那经常两个人一起去共享晚餐的餐厅里。。。
看那餐桌。。。发觉如今你是自己一个人在吃晚餐。。。

孤单就是
当在路上看见有一对情人在甜蜜的卿卿我我时。。。
突然想起。。。自己曾经也有过一段这样的回忆。。。

孤单就是
在百货公司里边推车边购买干粮以及日常用品。。。
发觉身边。。。已经不再有你的陪伴。。。

何为寂寞？

寂寞就是
当在深夜望着星空想念你的时候。。。
你却不知。。。

寂寞就是
当听着歌的时候被那歌词所感动。。。
想起了你。。。

寂寞就是
当自己一个人在家无所事事时。。。
你却不在身旁。。。

寂寞就是
当看到某处漂亮的美丽风景时。。。
却不能和你分享。。。

寂寞就是
当我想你想见你的微笑的时候。。。
却没有勇气约你。。。

有一类人。。。

。有一些人

。貌似很花心、其实很专一

。貌似很坚强、其实比谁都要脆弱

。貌似很开心、可是笑容背后的哀伤谁又能懂...


。其实很多时候

。这一类人都是在自我折磨

。明明很爱很爱对方

。却宁愿心痛的死掉

。也选择任眼泪随意放肆...



。其实很多时候

。这一类人很好懂

。他们很害怕孤单

。因为一个人的时候

。他们会胡思乱想

。他们会想起那个没有结局的故事

。会想起那个模糊却又清晰的脸庞

。因为一个人的时候

。他们会觉得很没安全感

。他们的要求总是那么的低

。只要爱着的那个人陪着他们就好...


。其实很多时候

。这一类人都很敏感

。都很容易猜疑

。一个眼神、一个动作

。都会让他们神经兮兮一整天

。所以不要让他们恐慌

。不要让他们伤心



。其实很多时候

。这一类人都在感伤

。不是他们多愁善感

。只是容易触景生情罢了

。他们喜欢用文字来刻写他们的心情

。这也是他们的一种寄托方式...



。其实很多时候

。这一类人都处在矛盾之中

。是继续还是暂停？

。是放弃还是坚持？

。看似感性的他们

。却往往于最后...

。总是让理性驾驭整个思维...



。其实很多时候

。这一类人总是活在过去

。他们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉

。虽然他们自我约定要忘记过去

。可是他们忘了...

。过去早以在脑海根深蒂固...



。其实很多时候

。这一类人害怕看见别人的甜蜜

。不是嫉妒

。只是会觉得和以前的自己好像

。然后会陷入整个回忆

。待过往的疼痛唤醒自己的意识

。再一个人慢慢舔舐自己的伤口...



。其实很多时候

。这一类人都很执著

。有时候不明白他们在坚持着什么

。他们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害

。他们就是傻

。这一类人

。脾气太臭、不仅任性、而且敏感多疑

。所以请用真心对待他们

。因为他们的心脆得很

。伤不起……

时间过得真快~

2010-04-08 6.00pm




四月了~
时间过得真快~
不知不觉又单身了两个月~
前天~和朋友去看电影~
看完电影就去Mv的Jusco买干粮~
想起来。。。
有多久没去那里走了。。。
每次去都是和你一起。。。
这次少了你的陪伴。。。
总觉得怪怪的。。。
去到日本零食区。。。
没人吵着要买零食。。。
有点不习惯呢。。。
不过那应该只是暂时的吧。。。
今天~本来要和朋友一起去见工~
结果他突然有事做~
剩我自己一个人去了。。。
见工出奇的。。。只是填表格。。。
老板居然什么都没问= =”
只是问我对这份工是不是有兴趣。。。
然后就直接告诉我详情了。。。
从去见工到有工作。。。
只用了半小时= =
然后明天还要陪我朋友再去一次。。。
到他见工。。。
本来是想叫他今天一次过“搞掂”的。。。
居然被他说一句。。。
懒惰上下电梯这么多次。。。
我无言。。。我花钱搭火车陪他也。。。
他打电梯又不用钱。。。
写着写着。。。。肚子饿了=。=
等下不懂吃什么好。。。

♥♥♥因为你♥♥♥

2010-04-06 10.00pm




因为你~让我知道什么是爱~
因为你~我懂得怎么照顾人~
因为你~让我知道什么是幸福~
因为你~让我知道拳头不是为了愤怒而挥出~
因为你~我知道爱一个人需要包容~
因为你~让我变得成熟~
因为你~让我学会了存钱~
因为你~我学会了要为自己的将来打算~
因为你~我知道什么是开心~
因为你~我知道了寂寞的滋味~
因为你~我学会了怎么去爱人~
因为你~我不再乱发脾气~
因为你~我不再无理取闹~
因为你~我知道了自己的缺点~
因为你~让我拥有了自信~
因为你~我开始学着照顾自己不让你担心~
因为你~我体会到想念人的滋味~
因为你~我开始每晚都会在房间里算钱~
因为你~我开始学会了省钱~
因为你~我有了每晚都看着夜空的习惯~
因为你~我不再害怕面对问题~
因为你~我不再轻易哭啼~
因为你~我改了咬指甲的习惯~
爱~
因为陌生而勇敢~
因为距离而美丽~
因为悲伤而感人~
我曾经拥有一段美好的感情~
那是我人生中最美好的回忆~

想生活在只有一个人的世界~

2010-04-02 1.30pm



最近不知怎么的。。。
好像一个人安安静静的生活。。。
想拥有一个只属于自己的空间。。。
想离开现在的地方。。。
去一个没有人的荒岛。。。
尝试自己一个人过活。。。
不需为钱而烦恼。。。
自由自在的野性生活。。。
挑战自己的生存本能。。。
那会是怎么样的感觉呢？
回怡保几天了。。。
本想好好的休息。。。
但没想到反而玩的更累了=。=
我究竟是在干嘛啊。。。
明明是要休息。。。
却反而令自己累垮了。。。
睡觉都一直抱着那。。。
唯一能让我感觉到温暖的心型枕头。。。
怀念那温暖的拥抱。。。
第几个一百天。。。
我们还是背对背拥抱。。。
就算过了一千年以后。。。
直到我们都变成了木乃伊。。。
我还是只对你说Sarang haeyo。。。
怀念那豆浆油条。。。
想亲吻你的小酒窝。。。
那被风吹过的夏天。。。
我们曾经简简单单的爱过。。。
那是我的第二天堂。。。

何谓3D？

2010-03-27 6.30pm


话说最近很多人问我何谓3D？
我就来这里解释下好了～
那是择偶条件～
身高比我低～
体重比我低～
年龄比我低～
这就是3D（低）～
首先是这三样～
剩下的～就看感觉了～
为什么呢？
身高～身高比我高的话，
你们就会很少机会穿高跟鞋了。。。
虽然穿多了脚会痛～
但偶尔穿穿变美美还是需要的～
若本身比我高，还穿高跟，那我一定会闪远远～
体重～因为我连自己都抱不起～
那比我重的，就更加抱不起了。。。
万一有什么突发事情，我也不能背着你跑。。。
年龄～因为我个性像小孩～
而且人常说女性的思想比男生成熟～
如果还比我年长～
那我们的思想就不是情侣～
而是母亲跟孩子了=。=
不过这只是我基本上先看的东西～
除了年龄以外～
其他两个如果感觉对了还是会破例的～
不过我这么写一定会有很多女生想骂我～=。=

=。=奇怪的噩梦=。=

2010-03-27 2.00pm



昨晚～
我如往常般看漫画看至深夜～
大概到三点多吧～
我就睡觉去了～
说起来也真奇怪～
平时我都要滚很久才能睡得着的～
但昨天我却很快就睡着了～
而且还立刻做了梦。。。
那梦超奇怪的！！
梦一开始我就躺在一片草原上～
然后在我身边围绕着很多野狗。。。
而且他们还正在享受着我这个美食=。=
而我。。。居然静静躺着看他们吃自己。。。
之后我就醒来了。。。还好是梦。。。
然后就躺回去继续睡。。。
哪里知道=。=
居然又再次作回同一个梦！！
这是什么状况？我晕了。。。
一个晚上。。。我做了同一个梦四五次。。。
害我一整晚都不能好好休息。。。
话说。。。今年他们都说肖兔的桃花很旺。。。
原来是真的=。=
也不知怎么回事=。=
我不帅，也很穷=。=
只会一直欺负人=。=
对于喜欢我的女生。。。
对不起啊。。。目前我还未能放下过去。。。
接受了你们只会令你们伤心难过。。。
而我也不知我几时才能放得下。。。
所以别在等我了。。。我不值得你们去爱。。。

过去？未来？

2010-03-23 7.00pm


好久没来了～
因为不知道写什么好～
最近都没发生什么特别的事情呢～
只是最近我的开朗～
好像不知所踪了。。。
只是一味地在别人勉强强颜欢笑。。。
到了夜晚就一个人边听悲伤的歌边流泪。。。
直到睡着。。。我究竟怎么了？
最近总是一直想起你呢。。。
也不知道为什么。。。
明明答应过要放下的。。。
也以为已经放下了。。。
但没想到原来一直以来都是在欺骗自己。。。
好辛苦啊。。。一直带着这开朗的面具。。。
好想有个肩旁让我睡。。。
但却害怕去接受。。。
现在。。。爱一个人对我来说。。。很难。。。
一个一直被过去所约束的人是否代表失去未来呢？

寂寞 好了

寂寞，好了

拼命的上网
闷坏的胸口让我
想大声 的呐喊
我努力不放
你冷淡 你让分手 就这样
我连做梦也感觉受伤

一年过了 还是一天
计算着慌张
计程车上的音响
我们最爱的情歌
这一刻却重重击破思念的心脏

夜深了 我怎么办
寂寞了 谁在身旁
心情变的好复杂
想她 念她 爱她

一个人 你害怕吗
细数过 漫天星光
说好永远不分开
多假 多假 多假
让记忆长出翅膀飞翔
心放空了 寂寞好了

坚强外表下
我脆弱 情人节开始失常
别人庆祝 我却很失落
秋天过了 冬天漫长
欢愉而感伤
我们天真的勇敢
我们追求的梦想
舍不得也只能收藏旅行的时光

夜深了 我怎么办
寂寞了 谁在身旁
心情变的好复杂
想她 念她 爱她

一个人 你害怕吗
细数过漫天星光
说好永远不分开
多假 多假 多假
让记忆长出翅膀飞翔
心放空了 寂寞好了

寂寞 感冒 全都可以好的
爱多甜 伤多痛 都释放

夜深了 我 怎么办
寂寞了 谁在身旁
心情变的好复杂
想她 念她 爱她

一个人 你 害怕吗
细数过 漫天 星光
说过永远不分开
多假 多假 多假
让记忆长出翅膀飞翔
没有你 心放空了
寂寞 好了

～有趣且具含义的对话～

一个出轨男人与佛的对话（转自某人的部落格）

深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。

人：圣明的佛，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办。

佛：你能确写你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗？

人：是的。

佛：你离婚，然后娶她。

人：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。

佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样做是正确的。

人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。

佛：那她就是幸福的。

人：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎幺会是幸福的呢？

佛：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱， 因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。

人：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的。

佛：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱会延续到另一个具体，因为她在婚姻中的真爱从没有失去过。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。

人：她说过今生只爱我一个，她不会爱上别人的。

佛：这样的话你也说过吗？

人：我。我。。我。。。

佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，那根最亮。

人：我真的不知道，好象都是一样的亮。

佛：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人，芸芸众生，女人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢？

人：我。我。。我。。。

佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看那根最亮

人：当然是眼前的这根最亮。

佛：你现在把它放回原处，再看看那根最亮

人：我真的还是看不出那根最亮。

佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。

人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我，

佛：看破不说破，你去吧

人：我现在真的知道我爱的是谁了，她就是我现在的爱人。

佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛 你我曾经深爱过的某人，无非也就是芸芸众生中的一个，只是爱由心生，自以为他/她会是今生最爱，当你感觉你爱她，你用心去爱就觉的他/她最珍贵，当万物归原，生命仍然继续，他/她无非也就是我们生命中的一个过客。


我们根本无法确定哪一个才是今生最爱，如果不懂得去珍惜，你身边这个爱你的/你爱的人，在某一天，也会成为你身边的过客。

找一个你爱的人不容易，找一个爱你的人也不容易。如果无法确定哪一个才是你最爱的人，何不在自己成为别人的爱人的时候珍惜这份感情？

爱由心生，你告诉自己是爱他/她的，自然就可以爱上他/她。

如果你爱的人不爱你，也请记得：爱由心生。是你太过于把目光集中在他/她身上了，试着放开视线焦点，你会发现光亮的蜡烛到处都有。

爱与不爱，无非也就是在一念之间。 过去的事情过去的爱情，就让它过去吧，那只是我们生命的一部分，只是茫茫大海中的一滴水珠，只是漫漫苍弩中的一粒微尘。没有那些过去，也不会造就现在的你我。

珍惜当前，永远胜于三心二意

～恶魔～

2010-03-19 2.30pm




恶魔？是一种奇特的生物～
他们曾经拥有天使般的翅膀～
但他们却为了自己的理想～
舍弃了那美丽的翅膀～
在人间里流浪～寻找自己的理想～
就算遭到别人的冷眼鄙视～
他们仍然坚持自己的原则～
一步一步地朝着他们的理想前进～
在很多电影中～恶魔都是反派角色～
为什么？只因人类对他的不了解～
擅自认为他是邪恶～
也从未尝试去了解他的一切～
只是一味地在否定他们的存在～
其实他们之所以会做这些事情～
只是因为他们看得比你们还远～
知道什么才真正值得他们去保护～
如果没有恶魔的衬托～
又怎么会显得天使的美丽？
恶魔～永远就只能生活在黑暗中～
静静地寻找着那不属于他的阳光～
期待着能看见阳光的日子～
一切的付出也只为了与阳光相遇～
但当他看见阳光的一刻～
伴随着的却是一个陌生的世界～
一个无比残酷的世界～
一个逼迫他做出痛苦选择的世界～
而这一个又一个的选择～
令他被世人视为邪恶。。。
而我。。。一直调皮的恶魔～
每天在调皮的作弄着人～
令他们的脸上充满笑容～
虽然有时会令人生气～
但那生气却是带着笑容的～
这样的一只恶魔～
又会被世人怎么看待呢？

～日出-林一心～

2010-03-19 2.00pm




结束我们来不及完成的旅途
这旅途失去了永驻
相识写到一半的书
结局没有记录

我忍得住
先哭的人未必比较痛苦
你有朋友安抚
谁来给我祝福

我等待下一个日出
照亮我灵魂最深处
我得手握不住爱情的追逐
我们的幸福

我等待下一个日出
回忆如果还有温度
我愿用我的全部
换你的回顾


追逐这一场失去意义的追逐
却陷入遗憾的国度
在我的眼前起得雾
模糊所有出路
我很羡慕你可以一边哭一边康复
我那么多感触无法真情流露

我等待下一个日出
照亮我灵魂最深处
我得手握不住爱情的追逐
我们的幸福

我等待下一个日出
回忆如果还有温度
我愿用我的全部
换你的回顾

我等待下一个日出
照亮我灵魂最深处
我得手握不住爱情的追逐
我们的幸福

我等待下一个日出
回忆如果还有温度
我愿用我的全部
换你的回顾

我很在乎
只是爱不等于能够相处
你让我看清楚

～手心引力-林一心～

2010-03-18 7.00pm




闭上了眼 我们不要语言
拥抱瞬间发现爱情微笑的脸
幸福变成了小雨点
落在你心里的花园
寂寞一天一夜等待温柔的滋味
心跳一分一秒寻找温暖的地位
每到天黑怀抱甜蜜入睡
生活就很完美
我要用手心引力的温柔
探索你手心引力的感动
不许在寂寞中找理由
爱就爱牵着手往前走
就让我手心引力牵着走
一直在手心写下的承诺
爱就要拥有熟悉的依靠
你能对全世界炫耀 哦～
我牵着你 牵着我
就是要爱知道
不让寂寞来打扰 哦～
手心填满了微笑
我要用手心引力的温柔
探索你手心引力的感动
不许在寂寞中找理由
爱就爱牵着手往前走
就让我手心引力牵着走
一直在手心写下的承诺
爱就要拥有熟悉的依靠
你能对全世界炫耀 哦～
手心引力 我牵着你
手心引力 无法抗拒 哦～
让我听见 你说我愿意

我。。。。开心吗？

18-03-2010 2.30pm



突然有人问我～
为什么我可以每天都那么快乐～
自由，无忧无虑的像个小孩般。。。
我都回答～很简单～
当你疯了的时候就做到了～
哈哈哈哈哈哈～
这个是事实～
不过我疯的还可以控制就对了～
别人笑我太疯癫～我笑他人看不穿～
好喜欢这句～别人都只看得到我带着的面具～
并不知道我内心真正的想法～
不过也好～不需要有人知道～
让我把它收藏好～
只有自己看到就好～
也不需要任何人的谅解～
因为没人了解这感受～
我内心的烦恼～就让我另一个人格承受就好～
所有的不开心～都埋藏在另一个人格～
在没人的时候～自己发泄下就好～
喜欢现在的自由自在～
但却怀念那些与你共度的日子～
静静的做一朵没有怨言的向日葵～
继续默默的守望者那永远不会望过来的太阳～
我怀念的。。。是与你共度的日子。。。
我怀念的。。。是你那淡淡的发香。。。
我怀念的。。。是你那温暖的拥抱。。。
我坏你的。。。是你那温柔的微笑。。。
我怀念的。。。是你在撒娇的动人声音。。。
我怀念的。。。是你临睡前望着我的眼睛。。。
我怀念的。。。是你在嘟嘴时的可爱模样。。。
我怀念的。。。是你生气得鼓起脸颊的有趣模样。。。
我怀念的。。。是与你共度的每一天每一分每一秒。。。

发泄？

2010-03-16 3.00pm



前天（14-03-2010）～
和朋友十一点多吃早餐。。。
吃了之后～我们就照常的去打机。。。
去到那。。。只有一个感觉。。。
很吵！！！后面那半死小孩。。。
玩就玩。。。还要在那边喊。。。
然后隔壁那印度人。。。
来印度个开到超大声的。。。
大哥。。。你是聋的么？
没事开那么大声干嘛？
开脸簿。。。没事做。。。
就去打dota～很久没玩。。。
一玩就被气死。。。
唉。。。那菜鸟不会玩就算了。。。
死了还来怪我。。。
越玩越气。。。之后看朋友玩Damnation~
一个类似Prince of Persia的游戏～
不过不同的是～PoP使用刀～而他用枪～
之后看到满想玩的～就叫我朋友出来～
我们两个人一起玩了～
一直玩到11点多。。。
直到游戏突然出问题。。。
我们才甘愿停止。。。
不然我们恐怕会玩到半夜。。。
之后我们就去吃晚餐。。。
之后因为太夜。。。没巴士回家了。。。
所以在朋友家过夜。。。
在那通宵在玩PSP～
直到早上七点多八点～
我先回自己的家。。。
梳洗一番。。。到十一点。。。
一直打给我朋友。。。哪里知道。。。
他居然一睡不起了=。=
怎么吵也吵不醒。。。
没办法之下唯有自己去了。。。
唉。。。没吃早餐也没吃午餐。。。
去到了TS逛一逛～其实只是在看美女～
然后就去Law Yat找工～
找了两三份。。。但都还在考虑当中。。。
本想买mc'd回家吃。。。
但超多人。。。所以就算了。。。
回到家。。。倒头就睡了。。。
睡到大概十点多。。。就醒来了。。。
然后继续玩PSP。。。
之后到半夜两点多。。。起来冲凉。。。
没开灯=。=不知道为什么。。。
然后又不知道怎么的。。。突然滑倒。。。
之后的事就不记得了。。。
然后到早上。。。我表哥来叫我。。。
我才醒来。。。不知是累到睡着。。。
还是因为敲到头。。。
不过早上醒来的时候。。。
还真的不知道自己为什么会在外面。。。= =
然后今天Hr的人告诉我我因为没有一个月通知。。。
所以要扣我十一天工钱。。。总共扣我RM458。。。
然后因为我还有四天半AL。。。给回RM257我。。。
所以算起来是扣我RM201。。。
哪里知道五分钟过后。。。
居然又跟我说为了简单计算。。。
我的AL拿来扣Short notice。。。
变成扣我6天半。。。总共RM270.80。。。
前后相差69块耶！！
只为了你简单计算我就要少钱。。。
这是什么道理啊？
唉。。。心情不好。。。继续发呆。。。

～世事无常～

2010-03-12 7.24pm




今天～一觉醒来～还以为才八点多九点～
因为平时都是这个时间醒来的～
但没想到一看电话。。。居然已经十一点半！！
再迟一点上班就要迟到了。。。
今天去公司～买了两个Roti boy～
然后吃了觉得不饱～
就叫同事帮我打包了麦记～
这应该是我最后一次吃麦记了～（这个月）
因为。。。破产了。。。
不是因为没钱了。。。有钱但不能用。。。
原因。。。迟点再写上来。。。
不过今天。。。交辞职信。。。
居然被扣12天工钱=。=
一半的工钱不见了。。。
下个月我要怎么过啊。。。
本来的工钱就已经要吊颈了。。。
还要减半。。。唉。。。。
可以直接跳楼去了。。。
之后～下个月某个朋友要从国外来～
令我不知该不该找新工作好。。。
他来到。。。我要工作的话。。。
他就一个人闷了。。。
我没工作。。。就等着去吊颈了。。。
对了～今天偶然想到一件事～
这件事要感谢路边一位在骂自己孩子的女士～
这女士很年轻～估计他平常都有在说脏话与粗口。。。
因为那小孩不听话。。。那女士就破口大骂～
其中一句。。。听到我当场在笑！！
他骂他孩子：我X你妈的XXXXXX。。。还有很长～
但我听这句就够了～
我在想～有时女生真的很笨～
男生骂的粗口与脏话他们也照版在骂。。。
也不会改一改～男生都在骂女性的啊～
你照版在骂。。。不是在骂会自己吗？
就好像刚才那位女士。。。
他居然骂他自己的孩子：我X你妈的XXXXXX。。。。
那孩子的妈妈不是你吗？
那你是在骂他还是在骂自己啊？
我本来就不是很喜欢女生说粗口的～
你们要说我也无权干涉～除非你是我女友～
但至少也聪明一点～不要什么都骂：我X你妈的XXX。。。
就算你不是在骂你的孩子。。。
但他妈妈哪里得罪你了？你以后也是会做妈妈的～
别人这样骂你的孩子你会怎样？
各位女士～请聪明的运用头脑～
别让无知人士所发明的粗口与脏话降低你的人格与品赏。。。

爱无需语言

2010-03-10 9.40pm



男人失業了。他沒有告訴女人。

他仍然按時出門和回家。他不忘編造一些故事欺騙女人。

他說新來的主任挺和藹的新來的女大學生挺清純的……

女人掐他的耳朵，笑著說，「你小心點。」

那時他正往外走，女人拉住他，幫他整理襯衣的領口。

男人夾了公文包，擠上公交車，三站後下來。

他在公園的長椅上坐定，愁容滿面地看廣場上成群的鴿子。

到了傍晚，男人換一副笑臉回家。他敲敲門，大聲喊，「我回來啦﹗男人這樣堅持5天。

5天後，他在一家很小的水泥廠找到一份短工。

那裡環境惡劣，飄揚的粉塵讓他的喉嚨總是乾的。

勞動強度很大，幹活的時候他累得滿身是汗。

組長說:」你別幹了，你這身子骨不行。」

男人說:「我可以。」他緊咬了牙關，兩腿輕輕地抖。

男人全身沾滿濃濃的粉塵，他像一尊活動的疲勞的泥塑。

下了班，男人在工廠匆匆洗個澡，換上筆挺的西裝，扮一身輕盈回家。

他敲敲門，大聲喊，「我回來啦﹗」女人就奔過來開門。

滿屋蔥花的香味，讓男人心安。

飯桌上女人問他「工作順心嗎？」

他說︰「順心，新來的女大學生挺清純。」

女人嗔怒，卻給男人夾一筷子木耳。

女人說，「水開了，要洗澡嗎？」

男人說︰「洗過了，和同事洗完桑拿回來的。」

女人輕哼著歌，開始收拾碗碟。男人想︰好險，差一點被識破。

疲憊的男匆匆洗臉刷牙，然後倒頭就睡。

男人在那個水泥廠干了二十多天。快到月底了。

他不知道那可憐的一點工資能不能騙過女人。

那天晚飯後，女人突然說︰「你別在那個公司上班了吧，

我知道有個公司在徵人，幫你打聽了，所有要求你都符合，明天去試試？」

男人一陣狂喜，卻說，「為什麼要換呢？」

女人說，「換個環境不很好嗎？再說這家待遇很不錯呢。」

於是第二天，男人去應徵，結果被順利錄取。

那天，男人燒了很多菜，也喝了很多酒。

他知道，這一切其實瞞不過女人的。或許從去水泥廠上班那天，

或許從他丟掉工作那天，女人就知道了真相。

是他躲閃的眼神出賣了他嗎？是他疲憊的身體出賣了他嗎？

是女人從視窗看到他坐上了相反方向的公共汽車嗎？

還是他故作輕鬆的神態太過拙劣和誇張？

他可以編造故事騙他的女人，但卻無法讓心細的女人相信。

其實，當一個人深愛著對方時，有什麼事能瞞過去呢？

男人回想這二十多天來，每天，飯桌上都有一盤木耳炒蛋。

男人知道木耳可以清肺。

粉塵飛揚中的男人需要一盤木耳炒蛋。有時女人會逼他吃掉兩勺梨膏。

男人想，那也是女人精心的策劃。

還有，這些日子女人不再纏著他陪她看電視連續劇，因為他是那樣疲憊。

現下男人完全相信女人早就知曉了他的祕密，她默默地為他做著事，卻從來不揭開它。

事業如日中天的男突然失業，變得一文不名，這是一個祕密。

是男人的，也是她的。她必須咬著痛，

守口如瓶。她不能讓任何人知道，包括製造祕密的男人。

男人站在陽台看城市的夜景，終有一滴眼淚落下。

婚姻生活中，有一種感動叫相親相愛，

有一種感動叫相濡以沫。其實還有一種感動，叫做守口如瓶

病了。。。

2010-03-09 5.00pm



今天～顶着生病的身体去上班～
也是去到新环境的第一天～
因为换去另一个Team了～
去到那里。。。第一个感觉是。。。
好冷啊！！不知是不是因为我生病了。。。
还是这里本来就那么冷。。。
身体都快冷到变冰了。。。
这样会不会令到我的病更严重啊？
唉。。。不管了。。。
病就病吧。。。反正早就已经习惯了。。。
终于～都要辞职了～
不想再在这里呆下去。。。
想去更有挑战性。。。
更加良好的环境下工作。。。
说起来～星期天还真好笑～
本来是想装并不去上班。。。
哪里知道=。=居然真的病了。。。
这是恶有恶报吧。。。
话说回来。。。最近都不知怎么的。。。
为了前程的事情烦恼不已。。。
不知该怎么做出选择。。。
虽然在人面前我看似没事。。。
但其实我烦恼不已。。。
强迫着自己笑～
只因不想别人为了我的事情操心。。。

烦！！！！

2010-03-06 1.37pm



今天~不知为何很早就起床了~
自然醒~然后收到一封早安信息~
就又开始作弄人了~
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~
不少人被我的信息给吵醒~
自己在暗爽中~
然后就开始玩我的psp~
在玩那跑车。。。越玩越想睡=。=
原来集中注意力开车几个小时真的会很累的~
我开始佩服那些比赛24小时的赛车车手~
然后就是叫同事帮我看这个月的时间表~
我休息星期日和星期一。。。
那意味着明天我应该是休息的。。。
但却要我去上班。。。
害我白白少了一天休息时间。。。
然后就是关于我的未来。。。
打算出国工作。。。
但却放不下家人。。。
因为两个弟弟都还没有工作能力。。。
唉。。。该怎么办？ 烦。。。

倒霉的一天

2010-03-03 10.00am




昨天一整天的心情都不怎么好。。。
公司一些事情。。。加上那午餐。。。
还有下午发生的某些事。。。
全部加起来令我觉得很烦。。。
透不过气！！公司又热到要命！！
那冷气都不懂要来干嘛。。。
有没有都一样。。。只会吹热气出来。。。
好不容易和某个人聊天。。。
乱乱吹水一阵子。。。
心情总算好了一点。。。
哪里知道。。。回家的时候。。。
去买晚餐。。。Roti boy。。。
我去买两个。。。他却硬要我买三个。。。
说没钱找。。。两个的话他不要卖。。。
因为肚子饿。。。加上不想浪费时间跟他吵。。。
最后还是买了三个。。。唉。。。。
搭巴士回家的时候。。。
那巴士司机。。。耳聋的。。。
按铃按了几百篇都不会停车。。。
直到有人去打他。。。
他还敢问。。。huh? Ya ah?
然后才停车。。。车又多人。。。
很难挤去前面。。。叫他又听不见。。。
前面那些人也是死的。。。
听到人叫还呆站那边不会告诉司机。。。
结果害我住街头。。。却在街尾下车。。。
那条路。。。又黑又多洞。。。
那些沟渠盖全都破掉了。。。
差错脚一定受伤！！！
还有就是。。。那边野狗超多！！
而且还是一群群的。。。
一两只狗我不怕。。。
因为我本来就是很喜欢狗的～
但是一群野狗。。。
乱起来会要死人的。。。=。=
我自认不够他们跑。。。
因为我试过骑脚车他们还能追得上=。=
今天早上。。。闹钟一直响。。。
懒懒地爬起来。。。找电话关闹钟。。。
但找了很久还是找不到。。。
开灯了又在找。。。但就是找不到。。。
找了十五分钟。。。才发现。。。
原来电话在我的口袋里面=。=
昨晚突然睡着。。。所以不知道>.<"
来到公司～又要继续在这闷热地狱做工了。。。
唉。。。。。。。。。。。。

~～累～~

2010/03/02 9.45am




今天又差点赖床赖过龙了。。。
果然是还没完全习惯没有信息的日子～
每一天～再重复着相同的事情。。。
醒来。。。赖床。。。洗脸。。。。
刷牙。。。洗澡。。。换衣。。。。
出门。。。等巴士。。。上班。。。
到公司。。。开脸簿。。。聊天。。
已经渐渐不懂得自己在做些什么了。。。
不想自己一个人。。。
但却感觉不想在去爱人。。。
觉得好累。。。
总觉得有些不足。。。
好像缺少些什么。。。
但却不知道是什么。。。
每天好像行尸走肉。。。
漫无目的地寻找。。。
但却不知道在找些什么。。。
感觉快要疯了。。。
不想再远距离恋爱。。。
想要实际的拥抱。。。
感觉得到体温的温暖。。。
但是。。。是天意弄人吗？
为何聊得来的人。。。
距离都是那么的远。。。
有人说只要有心。。。
距离不是问题。。。
那当然。。。因为说的那个人。。。
根本不知远距离恋爱的苦。。。
远距离恋爱～开始因为神秘～
而显得甜蜜美丽。。。
时间久了。。。
就会慢慢觉得累了。。。
想要充电但无奈充电器却那么的遥远。。。

～告别～

2010-03-01 8.00am




昨晚（2月28日）～
时隔一星期～终于再次睡觉～
她～陪我聊天聊了一整晚。。。
直到四点多。。。她告诉我。。。
以后不能再来看我了。。。
叫我要坚强。。。要好好照顾自己～
别再逞强。。。叫我别在想念她。。。
去寻找能代替她和我实现梦想的人。。。
我知道我也明白。。。
她已不能再陪着我了。。。
最后。。。她哼着我们以前常一起听的歌。。。
让我睡在她大腿。。。摸着我的头。。。
让我得以安睡。。。
虽然只是睡了短短的一个小时多。。。
但在梦中。。。却经历了许多的回忆。。。
感觉上好像睡了几年。。。
当我睡醒之后。。。
之前曾经有的某种熟悉的感觉消失了。。。
我知道她已消失离开。。。
去寻找她的新生活。。。
很感谢她。。。在最后一晚。。。
仍然给予我怀抱。。。
给予我那温暖的感觉。。。
让我找回以前和她在一起时的感觉。。。
这感觉将永远在我心里沉眠。。。
直到永远。。。我也不会忘记。。。

今天～上班。。。
看见她（不是上面那个她哦）的部落格～
仍然在为某些事情不开心。。。
而那些事情曾经在我们交往时也发生过。。。
也一直重复着～原来她一直都没改变。。。
好希望能帮到她。。。但我却没有那资格。。。
所以也只能祈祷她的问题能早日解决。。。
重拾之前的开心生活～

我只是个男孩

我只是个男孩，我的爱很简单～
我希望有人关心，有人爱，有人体贴～
有人被我抱着睡，有人向我撒娇，
有人喂我吃她做的饭，有人可以微笑的叫我傻瓜，
有人能陪在我身边，有人能过马路的时候有人给我拉着她的手，有人能给我温暖。
有人喜欢我陪她逛街，穿高跟鞋走累了会向我撒娇要我背。
有人乐意陪我去我常去的各种场合，并让我介绍给我的朋友们~

我只是个男孩。
我希望有人关心，有人照顾，
有人会要我每天告诉她晚安，有人告诉我他对我她在为我担心。
有人记得我们一起过去的点滴，有人相信我们之间的承诺。
有人告诉我，我的关心，让她觉得贴心。
有人会和我一起坐在星空下，
背靠着背在说着我们的未来。
有人会陪着我一起实现梦想，
有人会在我失落时扶我一把。
有人会和我分享她的开心事，
有人会对我诉说着她的心事。

我只是个男孩。
我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，
在我做了点可爱的事情以后笑着对我说“傻瓜别闹了～”然后继续微笑。
有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。
有人会等我回家等到睡着，
在我回到家时温柔叫醒她，
然后嘟着嘴对我说回来啦。

我只是个男孩。
我希望能有人惦记我，
在她郁闷大哭的时候让我的把头按在胸膛哭够了问她怎么了。
我希望有人告诉我，有时候想念我令他开心。
我稚气，不放纵，不说谎。偶尔无理取闹，
不会常买她要买东西，但偶尔会偷偷的买她需要的东西。
偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。
我不演戏，我什么都相信。
我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记。请别忘记。
我会尽量变得更好看，相信海誓山盟。
相信你能给我足够的自由和幸福。

我只是个男孩。
我喜欢诚实的人。因为我诚实。
如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。
也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。
我会放过自己，放过压抑，放过附身的记忆。
往事通缉，孤单侵袭，习惯就可以。
如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。
尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。
如果我相信你。我会告诉你。
因为我也希望你相信我。


我只是个男孩。
我会难过，但是不会让你看见我难过的脸孔。
我会伤心，但是不会在你面前哭。
我会变成一只顽皮的恶魔，做尽各种傻傻的事情，只为求见你的笑脸。
我也会变成一个坚强的天使，用我的翅膀，保护着你，带给你温暖。

～再次失眠的夜晚～

2010-02-26



昨天～放工过后～
跟两个朋友一起去Pavillion～
在那看了两套戏。。。=.="
特地去那边看戏。。。还想说。。。
早点去到那边顺便逛逛。。。
因为还没去过的说。。。。
哪里知道却被塞车搞到差点迟到。。。
先看花田喜事～
超废的一部戏。。。
但很好笑～哈哈。。。
然后看72家租客～
没想到的是。。。
这两套戏都同样抄了叶文。。。
我要十个～=.="
之后回到家～又再继续打滚了。。。
一直打哈欠。。。
但却怎么也睡不着。。。T.T
我究竟怎么了啊。。。。
今天～看到她的Blog更新了。。。
她一直在自责。。。
我不明白。。。
为什么一段感情的结束。。。
就一定要有人被责怪呢？
难道不适合所以分开也有错么？
与其长痛不如短痛。。。
我很感谢她在我感情还不深的时候告诉我。。。
如果感情深了。。。
我怕我会不舍得放手。。。
反而害她痛苦。。。
那到时岂不是更难过？

～无聊时候～

2010-02-24 8.06am



昨天～回到家～冲了凉～
就躺在床上～
看着那悬挂在天花板上的风扇～
脑中对她的回忆不停在播放。。。
是因为那梦的关系？
最近总是会突然想起她。。。
遗忘了多久没有这感觉。。。
对她的感觉。。。从来不曾变过。。。
但她的脸孔。。。随着时间的流逝。。。
慢慢的开始变得模糊了。。。
渐渐的。。。已经看不清了。。。
每次想起她。。。都会嘲笑自己。。。
以前多么的不懂事。。。
明明有一个很好的女生在身边。。。
却没有好好的珍惜。。。
好想找小叮当。。。向他借那时光机。。。
回到那时候。。。阻止那件事的发生。。。
不过这些都只是无聊时的幻想～
自己清楚明白～她不会回来。。。
现在的我～就只能做回自己。。。
但想到这个。。。就头痛了。。。。
多年来。。。
不停在配合不同的人扮演着不同的自己。。。
自己真正的性格是怎样的。。。早已遗忘。。。
于是。。。又在那烦恼了。。。。
结果又是睁着眼睛。。。
看着那在旋转的风扇。。。。
直到早上五点多。。。终于觉得累了。。。
躺下睡觉。。。结果不到十五分钟～
闹钟就响起了。。。这意味着。。。
又是时候起床去准备去工作了。。。
从五点三。。。赖床赖到五点九～
终于才舍得起来洗脸刷牙冲凉～
于是～又再一次的。。。
糊糊涂涂的上班去了～

～愉快的三个星期～

2010-02-23 7.12am


很快的～三个星期过了～
我和她～的恋情也宣告结束～
在这三个星期过得很开心～
在我们这段感情里～
并没有谁对谁错～
只因为时机不对或不适合～
很开心她对我坦白～
感谢她在这三个星期的陪伴～
分开了～虽然还不是很习惯～
早上还是会边赖床边等待着她的信息～
直到最后一分钟才舍得起床～
今天又如往常般的上班～
不同的是已经没人和我信息了～
不过我会慢慢去习惯这种新生活～
这次新年的假期～过的好累。。。
初二做完工回家乡～
一回到去就去我外婆家拜年了～
初三。。。糊糊涂涂地去了金马伦～
初四。。。和我朋友的家人一起去了Tambun Lost World~
初五。。。去太平见她～一起去了动物园和Skating~虽然还站不稳～但很好玩～
初六。。。上了云顶，玩了Go Kart,海盗船，跳楼机，摩天轮，Roller Coster~
初七。。。在家休息～晚上去庆祝我表妹的生日～趁机认识了几个美女～XD
初八。。。一整天没事做在家～和宝贝分开的日子～
初九。。。启程回KL咯～晚上和朋友去了TS看Lighting Thief~不错的一部电影～
初十。。。开工咯～不懂会有什么事情发生～哈哈～
只从中五毕业后。。。感觉时间过得好快。。。
转眼间就四年多了。。。
感觉在这四年自己好像什么都没做到。。。
没有任何成就感。。。好空虚。。。
希望将来的日子会过得更充实吧～^^

～又老一岁了～

2010-02-14 9.00am



今天～是大年初一～
老一岁～又是生日～
又在老一岁。。。
然后华人又要再加一岁。。。
加加埋埋。。。大三岁！！！
我死了=。="
哈哈哈～新年，情人节和生日都在同一天～
但我却哪一个都没有庆祝～
虽然没有庆祝～
但我却收到很多人的祝福～
昨晚从12点开始电话就一直响个不停～
一直到2点多。。。
当中虽然有70%都是说新年快乐的～
但我还是一样开心～因为至少他们都记得还有我～
最开心的是～以为宝贝忘记了今天是我的生日去睡觉了～
没想到却在12点的时候被宝贝的生日信息吵醒了～
好开心哦～因为没有期待～
所以一封简单的信息也能给予很大的惊喜～
还有另一件开心的事就是～
我收到“她”的信息哦～
她还记得我的生日～
而且从信息那里～
我知道至少她还是会留意我的近况～
虽然可能只是偶尔～
但还是很开心～
虽然今年的生日要在工作中度过～
但却是我至今最开心的一年～
因为有很多人的祝福～
也有很多人的陪伴～
谢谢你们哦～
祝大家
新年快乐～
万事如意～
财源滚进～
事事顺利～

～祝我生日快乐～

我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实 难免有无法控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空荡包厢里面
手机让它休息一夜
难
想切歌切掉回忆的画面
谁说眼泪不能流过十二点
Woh~ 生日快乐
我对自己说
蜡烛点了 寂寞亮了
生日快乐 泪也融了
我要谢谢你给的
你拿走的一切
还爱你 带一点恨
还有时间 才能平衡
热恋伤痕 幻灭重生
祝我生日快乐
一个人坐在空荡包厢里面
手机让它休息一夜
难
想切歌切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了 寂寞亮了
生日快乐 泪也融了
我要谢谢你给的
你拿走的一切
还爱你 带一点恨
还有时间 才能平衡
热恋伤痕 幻灭重生
祝我生日快乐
还爱你 带一点恨
还有时间 才能平衡
热恋伤痕 幻灭重生
祝我生日快乐

～年三十+情人节前夕+22岁的最后一天～

2010-02-13 8.13am



时间过得真快～
不知不觉～又来到这天了。。。
生日+情人节+农历新年～
三大日子在同一天～
但不知为何。。。
就是开心不起来。。。
因为什么？我也不知道。。。
可能想念家人吧。。。
很久没回家了。。。
算起来也有一个月半了吧。。。
加上。。。今年的生日还是自己一个人过～
好想可以和朋友们一起庆祝～
大玩特玩。。。但那是很遥远的愿望～
因为生日在情人节嘛～
有情人的都和爱人庆祝去了～
没有情人的～不知为何会比有情人的更忙=.="
所以几乎每年都是自己在家和墙壁庆祝～
明天～是和宝贝的第一个情人节～
但不能和他庆祝。。。对不起哦。。。
因为距离的关系。。。
有很多事都做不到。。。
也因距离的关系。。。
我们见面的机会不多。。。
当初我们的开始～
是对还是错。。。我并不知道。。。
但不管是对还是错。。。
我都会陪你一起走过这段旅程～
如果哪天你要离开我～
请别犹豫。。。直接告诉我吧～
至少～我们还是朋友～
远距离爱情～并不是每个人都能承受得了。。。
如果你放弃我不会怪你的～
至少～你对我坦白～

～新～

2010-02-08 8.36am



说起来～是第一次在早上写部落格呢～
为什么主题是“新”呢？
因为新的生活开始了～
新的一年～
新的生活方式～
新女友～Vivy~^^
新朋友～
Vandy,Ah Hong,Ah Hang,
Jus,Samantha,Darren,Chanel...还有很多～
新衣～很多=。=“
新裤子～两条～
新鞋子～一双～
新包包～一个～
新发型～怪怪的～
一切都是新的～

昨天～我们的社团～
”单身不是我的错“聚会～
说是聚会～其实只是我们无聊没事做出来一起吹水～
我们在Mid Valley~Kim gary从1点多就坐到4点多～
霸着人家好多张桌子～
聚会结束后～
我，Jus(果汁),Ah Hong, Ah Hang + Samantha～
四男一女～就去Sg Wang买新衣～
其实只是我们四个男的要去买～
我们四个～走到哪看到哪～
够力的是。。。我们四个都是第一次见面～
除了我和Jus在上次聚会见过～
但我们都在买同样的衣服（同一间店）=。=”
人家不懂以为我们很久朋友了～
之后Samantha的朋友来了～
我们就去Mc'D做一阵子喝杯水～
之后Just就回家～我和Ah Hong Ah Hang~
三个人就过去TS继续选衣服鞋子裤子～
说起来～我们的名字很厉害～
我叫Ah Heng~他们是Ah Hong Ah Hang~
再把Ah Hing Ah Hung找来我们就可以组团了～
AEIOU有齐～哈哈哈
最后～我买了三件新衣～RM100
一双鞋子～Rm80
一个包包～RM150～
本来还看中一件衬衫的～RM80
但身上不够钱。。。所以没买。。。
今年是我第一次花那么多钱买东西呢～
总共用了RM330=.="
被父母知道又会被骂乱花钱了～
不过我觉得是值得的～
毕竟是第一次呢～
和朋友一起选购新衣～
而且也可以买到自己喜欢的衣服～
确实的感觉到自己在成长中～^^

～爱与不爱～

2010-02-06 5.00pm



昨天～看到她（前女友）的部落格～
看到她在为了某些事烦恼。。。
再次承受很大的压力。。。
但却没人能倾诉。。。
我很想告诉她。。。
我随时都在这做她的聆听者。。。
但却不能。。。我只是留下了
“r u ok? take care...”
这两行字～我能做的也只有这样～
我很感谢我的宝贝没有因为我还关心她而生气～
很感谢她能谅解我～^^
昨晚～我朋友问我是不是还在想她。。。
问我是不是还爱着她。。。
把现在的女友当作是代替品。。。
我说不是。。。我没有再想她。。。
我只是觉得毕竟曾经是情侣。。。
关心下应该没错吧？
难道分开了就一定要变陌生人吗？
我朋友问我。。。她都这样了。。。
为什么你还要关心她？
你不生气她吗？
说实话～我从来没生气过她。。。
她做每一件事一定有她自己本身的原因。。。
并没有对不起谁。。。只是大家立场不同。。。
至于我是不是把宝贝当作水泡(代替品-怕老婆看不明白)～
我没有～我很清楚我自己想要的是什么。。。
也很清楚自己在做什么。。。
对我来说。。。每一段感情都是初恋～
因为那都是代表着我和每一个情人的初次相恋。。。
而每一段感情都有不同的东西需要学习成长～
而每一段感情都有着
不同的回忆～
不同的愉快～
不同的悲伤～
不同的遭遇～
不同的结局～
现在的我是真心地对待宝贝～
可能你们会觉得我变心的很快。。。
之前说到自己有多长情。。。
还不是两三个月就放下了。。。
并不是我变心了。。。
只是我看透了。。。
不想再为了这样而烦恼。。。
这样对我对她都是一种困扰。。。

～与宝贝的第一通电话～

2010-02-03 8.00pm


昨天忘记写了～因为懒惰的关系～XD
今天补回～昨天一整天都在和宝贝信息～
在公司也没什么特别的事情发生～
若真的有的话～也只有我差点回不了家这件事罢了～
昨天做工到十点～然后要回家的时候。。。
我进出公司的卡突然显示invalid user！！
试了几次都是这样～
然后我就叫我同事帮我开门了～
没想到的是。。。当时还在公司的同事～
竟然全部人的卡都失灵。。。
正在想怎么办不能回家的时候。。。
还好有一个同事来了～他在外面开门给我们～
谢天谢地～不用在公司过夜了～
然后走去搭巴士的时候～
刚上天桥。。。就看着我的巴士走了～
没办法～只好等下一班了。。。
大概等到10.45pm巴士就来了～
还好没什么人～不用再被压扁～
回到家等人冲完凉之后～
就到我去冲了～冲好凉～
回来看电话～没有老婆的信息～
就知道老婆大概又睡着了～
在那想～要吵醒老婆好还是让老婆睡觉好～
然后又突然想到可能老婆是因为信息发不进～
所以才没回信息～就打过去了～
第一次没人接听～
第二次也没人接听～
就知道老婆睡着了～
当我正要准备睡觉的时候～
没想到老婆miscall我～
知道老婆被吵醒了～就打回给老婆了～
电话响好久老婆才接听呢～
这通电话我们聊了大概不到一分钟吧～
只是简单的问了几句～然后叫老婆睡觉就关电话了～
第一次和老婆通电话～好紧张～XD
没想到一向厚脸皮的我会说这样的话～
老婆的声音我听得不是很清楚～
可能是因为她突然被吵醒吧～
但给我一个感觉就是～好象是娃娃音～
好可爱～哈哈
今天～回到公司。。。
用电脑的时候。。。
心情越来越不好。。。
因为那臭电脑一直跟我说～
your internet cable is currently unplug...=。=”
气死我了。。。电话听到一办都会断掉。。。
msn也一直断线。。。
还好这时老婆回到家了～
看到老婆的信息～心情又好回了～^^

～值得纪念的2月1日～

2010-02-01 6.32pm



为什么说值得纪念呢？
因为今天～
是我和宝贝的第一天～
别问我是怎么追到的～
因为我自己也很糊涂～
还不知道发生什么事呢～
因为我不想打扰到她读书～
也不是很希望她会尝到我以前尝过的苦～
远距离恋爱是很辛苦的～
所以我本想在她毕业过后才开始追求～
昨天～一直在和她信息～
一直到我回到家～没想到一躺上床～
才信息两封我就睡着了>.<"～
宝贝对不起啊～因为真的很累。。。几天没睡好。。。
一直到晚上十点多～
被楼下的一辆汽车引擎声吵醒～
害我的美梦没有了。。。
刚巧宝贝也在那时信息我～
说我不理她了～怕她生气～
所以就回了她信息～
然后我们就继续聊天了～
聊了很多东西～然后也多次的暗示～
哈哈～而她也很聪明的擦觉了～
什么东西都瞒不了她。。。
是因为我太笨还是她太聪明了？>.<"
之后一直到12.30分～
她直接就问我是不是认真喜欢她～
我心里开始紧张了～
因为怕她会说只当我是好朋友～
但结果是～好的～^^
立刻开心到跳起床打个滚逗(想而已。。。老了=。=")～
虽然不想她会受相思苦～
但既然她已经动心～
没在一起还是会痛苦～
那不如在一起～至少可以告诉对方～
我也可以在她不开心的时候逗她开心～
虽然我们认识不久～
也不知道我们可以维持多久～
但我会全心全意的爱她～
直到分割我们的分岔路出现为止～
而现在～我能做的～
就是尽我所能的把快乐带给她～
虽然难免偶尔会有伤心和担心～
但我会努力的尽量不让她伤心难过～
今天～在FB公开了我们的关系～
立刻就受到“社团”的人祝福～
虽然很多是在审我怎么追到的～
但我能避就避～哈哈哈哈～
谢谢宝贝让我开心的进入这一个二月哦～
Muackz 期待初五的见面^^

～1月27日圆满结束～

2010-01-27 3.00pm


结束些什么呢？
结束对一个人的感情～
别误会哦～并不是不再爱她～
而是因为爱她所以才结束～
为什么选这天呢？
因为我们是从这天开始的～
所以也希望在这天结束（我自己）～
虽然朋友都说拍拖后是很难再做回朋友～
但我自己还是希望能和她继续做朋友～
虽然感情可能不会再那么的好～
但总比好过见面好像陌生人般来的好。。。
见到面也不知该不该打招呼。。。
大方地打招呼。。。怕她反感。。。
不打招呼。。。却怕她以为我很她。。。还介意。。。
还真烦恼啊。。。讨厌这关系。。。
不过算了～结束就结束～
见到面才算吧～
只能祈求再见的时候不是她和她男友在一起的时候～
因为那是最痛苦的了。。。想打招呼不能打～
只能插肩而过～形同陌生人～
今天偶然看到一篇文章～
那里写的事和我的经历有点相似～
里面写的事我也做过～
现在就和大家分享一下那篇文章吧～
虽然不懂有没有人看我的blog~XD


好男人的心聲...遇不到好男孩的女生們看看吧..

當妳們在電話中吵架時他會生氣的說：我再也不要打給妳了。
然後馬上掛掉電話妳這時也會很生氣，耍什麼大牌，我也不會打給你了。
但妳卻不知道他在掛掉電話後手上依然握著手機等著妳打來。
隔了一天，當他又再度打電話給妳時妳會笑他說：不是說不打了嗎，真沒骨氣！
但妳卻不知道一整晚他手機始終不離身邊等著妳來電直到睡著。
女孩們
因為他並不會真的生妳的氣。


當他開玩笑似的問妳：最近有沒有男生打給妳啊？
妳會不高興的說：這關妳什麼事，我不喜歡管太多的男生。你到底相不相信我啊？不信任要怎麼在一起啊？
他會很緊張的跟妳道歉，然後說著下次不會再問了但其實他心裡一直耿耿於懷。
女孩們會問這個並不代表不信任妳，是因為他真的太在乎妳了。
當妳對他沒感覺了，不再愛他了，於是跟他說分手。
他會在電話中苦苦挽留妳，但當他發現妳已真的不愛他了他會裝作很堅強的說：那就分吧，去找尋妳的幸福吧。
但他卻在掛掉電話後，愣在原地痛哭失聲。


分手後，
他會常常一個人去以前妳們最愛的公園散步
他會常常一個人去以前妳們最愛的餐廳吃飯
他會常常一個人去以前妳們最愛的海邊看海
他會常常一個人去以前妳們最愛的夜市逛街
他會常常一個人對著妳送他的玩偶說著：怎麼辦？媽咪不要我們了。
然後抱著玩偶大哭一場。
每當他去完那些地方回家後，他總是一個人坐在床上默默哭泣。
他一想到以前曾經牽妳的手，摟著妳的腰，搭妳的肩膀在那些地方。
但現在再也觸碰不到妳了他就會覺得有如萬劍鑽心。
其實他也不願再去那些會觸碰他內心傷痛的地方，
他也知道這樣會讓自己更受傷，
但他已不受內心控制，
因為他想念妳的心已經超越任何一切他已經不在乎是否會讓自己更受傷，
他覺得到那裡他就好像回到了以前和妳在一起的美好時刻。
女孩們別笑他無聊，
妳不知道他的心有多刺痛他願意受再多的苦，
只為了見妳一面。


每當他一開即時通或msn時，
第一件事就是尋找妳在不在線上，
當看到妳上線時他會忍不住想密妳問著妳最近過得怎樣。
雖然常常妳都只是給他個冷淡的回應每次和妳聊完天，
他心情都會很難受真的很難过，
不相信妳們從前是那麼的好，現在卻變成這個樣子。
但他每次都還是傻傻的開著即時通，默默的等待著妳上線。
當有一天他發現這樣關心，卻會造成妳的困擾時他會把妳從他的msn中刪去。
因為他如果不刪真的無法克制自己去關心妳的心。
妳會想：哼！無情無義的男人，之前都只是為了挽回我才獻殷勤的吧，
看！現在發現挽回不了就變這樣，好險當初沒答應他的挽留。
但妳卻不知道他是因為怕妳討厭他，
怕妳覺得他煩才會這樣做的他會故意裝作刪得不在乎一樣。
但其實在他把妳的帳號刪去的那一刻，他的心正在淌著血。
女孩們別以為他無情妳可知道這一個小小的動作，
需要他多大的勇氣，背後為妳流的淚水，妳又可曾看見？
他常常會抱著妳送他的玩偶，
躺在床上想念著妳的好直到枕頭都已溼透他才驚覺他哭了多久了。
他會忍不住又撥電話給妳，問妳最近過得如何？
妳卻用冷淡的口氣對他說：我們不是已經分手了嗎？不需要你的關心。
他會在說完：[抱歉打擾了]之後，攤坐在地上久久不動身軀。
女孩們千萬不要對他說這種話，因為每個男人都是愛面子的。
當他會在分手後再度打給妳在這之前，他已經考慮過多少次他會把手機拿出來，
按下妳的電話號碼然後又刪掉，又按又刪反覆好幾遍接著告訴自己別這麼沒用，
別丟臉了，別再讓自己沒尊嚴了。
但最後思念妳的心還是戰勝了男人的自尊。
女孩們當男人在分手後再度打給妳千萬別笑他，
別再給他再度傷害了請感謝他，
感謝他如此的愛你，然後給他祝福讓他保留身為男人的最後一點尊嚴吧。
女孩們，
男生真的沒有妳所想像中的堅強
男生真的沒有妳所想像中的勇敢
男生真的沒有妳所想像中的花心
別以為男生就不會痛別以為男生就不會怕
別以為男生就不會哭所以，過去被男生傷害過的女孩們，
千萬不要把全天下的男人都覺得是壞人。
也許他在做此決定也很不願，因為他不想浪費你的青春!
所以，曾經這樣傷害過一個真正愛妳的男生的女孩們請在內心中，
為這個深深愛著妳，甚至愛到連尊嚴都不顧的男人打個圈吧。
請別再笑他懦弱請別再笑他沒尊嚴因為，
他是真的愛妳愛到無法自拔了。
男生們會想如果停頓無法繼續下去那麼做個 [朋友] ，
不要因為愛情的停止而疏離那應該會是最完美的愛情終點!
我相信女孩們都很好！
在愛情中似乎也比男人受更多的傷害，
女孩們總是會放得比較重，
但其實愛情世界裡是不分男女的，只分用心跟不用心所以，
男人其實也是有很多是用心的好男人。
男人其實在分手後也是跟女人一樣會很痛會流淚的。
只因為"男人"2個字 不願讓別人看到他的懦弱，
於是不得不裝作堅強所以寧願自己暗地裡在角落哭泣!
喝著悶酒麻醉自己!
也可以比喻成:像是上戰場的將軍一樣也不能在屬下面前大哭
就算是喪妻了 也一樣
不然會失去氣勢!

希望女孩們能用心去體會我們男人的感受。希望能有更多人能對男人=壞人的看法改觀。

～倒数4天～

2010-01-23 6.24pm



今天～又是一个不开心的日子～
为什么呢？因为昨天跑去淋雨吹冷气～
结果搞到回家发烧～
之后还睡不着～还好有个人陪我信息～
直到两点多～她去睡了～
我就自己一个人在床上滚来滚去～
我什么都没想～但每次。。。
一闭上眼睛总是会看到她的样貌～
原来直到现在我才知道～
我还是忘不了她～可能因为那日子接近了～
也可能是因为生日快到了～
为了什么～我不知道。。。
就连最近自己在做些什么。。。
我自己也不知道。。。
感觉这身体好像已经不是我的。。。
一直到三点多吧。。。我也不清楚。。。
最后一次看钟是三点多。。。
终于睡着了～但没想到的是。。。
竟然会梦见他。。。在梦里。。。
一切的事情都很奇怪。。。
感觉好像我是不存在似的。。。
给人有一种在看电影的感觉。。。
因为在梦里完全没人理会我。。。
在梦里我看到她和他很幸福的生活着～
内心有一种奇怪的感受。。。
好像伤心。。。但又不是。。。
说是开心。。。也算不上。。。
总之就是很奇怪的感觉。。。
之后回到公司～又继续行尸走肉般的工作了。。。
最近在facebook的社团一直在交朋友～
其实都只为了麻醉自己～
希望找多一些人陪伴。。。
好让自己没那么空闲的去想不该想的东西。。。
但我发现～当我回到一个人的时候。。。
那一切都感觉好空虚。。。
因为太空闲～
今天又手多多的按去某人的blog看～
看见他与她开心的生活～
虽然没觉得伤心～
但却也开心不起来。。。
不过经过昨天的实验～
我证明了一样东西～
笨蛋～真的不会感冒！！！！
不过却会发烧=。=“
这算是好事还是坏事？

～倒数5天～

2010-01-22 7.00pm



今天～我又再次的在3点多就醒来了～
不知为什么。。。很累。。。
但就是睡不着～我究竟在怎么了啊？
是生病了？还是。。。。
为什么就不能让我安稳的睡到天亮呢？
为什么。。。为什么。。。
就是要让我在自己一个人的时候。。。
让我醒着。。。为什么。。。。
我尝试去睡。。。
但却怎么也睡不着。。。。
拿起电话。。。再次的修改我第一次尝试制作的歌曲～
制作歌曲～原来真的很难。。。。
尤其是原本没有音乐底子的我。。。
更是难上加难。。。因为我要作曲也不知道要怎么写下。。。
只能自己尝试哼那旋律～
然后再慢慢的在那填写适合的字～
不过写完了之后～总觉得不够好～
一改再改～也忘了改了多少篇。。。
我写歌词。。。只为了阻止我自己在想念他～
日夜不停的在想改好那歌～
希望能在情人节之前～
让期待这首歌的人听见～
但慢慢的～我感觉到压力了。。。
原来自己一个人写歌真的好辛苦～
尤其是编曲。。。一开始有旋律～
哼到一半就会觉得不妥～
然后又必须整首歌曲再改。。。
我开始佩服那些在背后自己在创作歌曲的人～
他们可以在一张空白的纸～
慢慢地完成整首歌～
还能为人们带来欢乐～
我现在也开始慢慢的学习～
让期待这首歌的人～
不会觉得失望～
我会加油的。。。


《孤单的情人节》


时间流逝～又来到这一天～
二月十四～浪漫的情人节～
每对情侣～都在开心庆祝～
单身的人～只和朋友庆祝～
走在街上～到处在卖玫瑰～
看那情侣～多么恩爱甜蜜～
回看自己～仍然孤单一人～
寂寞的～过孤单情人节～

我没有情人～自己孤单的在狂欢～
一班人狂欢～那是一群人的孤单～
用简单文字～唱出我寂寞的心思～
我多希望～在这一天有人能陪伴～
无需过～这孤单情人节～

走在街上～到处在卖玫瑰～
看那情侣～多么恩爱甜蜜～
回看自己～却孤单一个人～
寂寞的～过孤单情人节～

我没有情人～自己孤单的在狂欢～
一班人狂欢～那是一群人的孤单～
用简单文字～唱出我寂寞的心思～
我多希望～在这一天有人能陪伴～
在遥远彼方～是否有某人在等候～
远方的佳人～是否能了解我感受～
用简单文字～表达出我对你的爱意～
我多希望～这一天有你的陪伴～
不想再过～一个人的～孤单情人节～

~～心情不好~～

2010-01-19 8.24pm



昨天～和朋友出去mid valley看戏～
看《大日子》～马来西亚的第一部过年喜剧～
这套戏不错挺好笑的～
看完戏之后～和朋友没事做～
本想买新衣。。。但看不到我喜欢的。。。
就去打保龄球了。。。
说起来。。。还真奇怪。。。
竟然和我上一次和她一起来时同一个地方。。。
去到那。。。想起当时的情景。。。
心里不禁又再次的难过了。。。
不过来了就要玩。。。
不过不知怎么的。。。
状态很差。。。越玩心情就越差了。。。
玩完了～到处走～直到5点多～
就各自回家去了～
回到家。。。望着天空。。。
一边看着黑黑的天空～
一边回忆着和她认识直到我们分开的日子。。。
为什么。。。为什么我还是会想念着她呢？
都过两个月多了。。。
为什么我还对他念念不忘？
至今我仍然记得她叫我等她的那一幕。。。
为什么？是因为那个日子接近了吗？
我不知道。。。


今天～和平常一样～
睡到半夜就突然醒来了。。。
直到5点多早上。。。
终于忍不住拿起手机看时间～
很偶然的就突然变成了一位朋友的闹钟=。=
去到公司～没有电脑用～
在那里闲逛到了2点多3点。。。
终于强迫性的抢到电脑用了～
之后想上传照片。。。
但不知怎么搞的。。。
电话连接不去电脑那边。。。
害我什么都做不了。。。
那facebook又一直弹那死人warning...
烦死了。。。不爽啊！！！！！

.....facebook.....

2010-01-17 5.34pm



前天(2010-01-15)～
一回到家～
就听我表哥跟我说～
我们家楼下着火。。。
我顿时吓到。。。我表哥说还好发现的早～
不然当晚可能就无家可归了～T.T
之后我信息了几位朋友～
当中还有人以为是我家着火=。=
之后信息了一会～就睡觉去了～

昨天(2010-01-16)～
我照常的去上班～
但一回到去。。。就收到坏消息。。。
本来约好星期一要一起去看电影的朋友～
其中一个不能去了。。。要下午才能去。。。
然后另一个就是下午六点就要回家。。。
好无奈。。。他们两个人都叫同一个名字～
同名的人不能同时出现=。=
开始怀疑他们是同一个人～XD
不得已。。。唯有只看早上的了。。。
至于另一个就下次吧～反正机会多的是～
然后放工了。。。搭巴士回家。。。
那辆巴士的人真的多到。。。
差点把我挤成肉饼了。。。
然后一下车。。。浑然发现。。。。
上次我说的怪人出现在我后面。。。
吓我一跳。。。神奇的是。。。
他穿着当天他所穿的衣服=。=
只是他的背包不见了。。。
他是当时出去到现在才回家？
还是。。。他有很多件一样的服装？
回到家冲了凉～一边和朋友信息～
一边把我的衣服都丢进洗衣机～
洗好衣服～把衣服晒了～
那已经是一点多的事了～
突然想起在facebook看的一个video~
那里叫我们别在晚上晒衣服。。。
说会引来很多不好的东西。。。
心里又再乱想了～

今天（2010-01-17）～
早上～约了朋友吃早餐～
把闹钟调在8点钟。。。
结果因为我赖床的关系。。。
九点四十分才起床=。=
去到约定地点已经是十点二十多分了。。。
还好没真正的说好时间。。。不然。。。呵呵。。。=.="
吃了早餐～聊了一点过年聚会的事～
然后继续吹水到十二点～
之后就搭巴士上班去了～
来到了公司。。。开了facebook。。。
一看。。。还在被禁止leave comment中。。。
真想知道要被禁止到几时。。。
我只是和朋友聊天罢了。。。
又没说些什么不雅的东西。。。
这样也有错？而且那边还写。。。
Attempting on this feature while you are being blocked
can extend the blocked duration...
我靠！！你有没跟我说你禁止我多久。。。
又没任何显示。。。我要怎么知道我解封了还是没有？
要知道我也只有尝试leave comment。。。
你却说我再用这个系统会加长我被禁止的时间。。。。
我真的。。。。XXXXXXX的无言了。。。。
唉。。。在没东西做又没有人陪我聊天。。。
facebook又不给我leave comment。。。
唯有回到久久没有回来的blog写些东西了。。。
唉～希望明天会有美好的一天～
事事顺利就好了～呵呵^^

～平平淡淡的一天～

2010-01-14 7.29pm


今天～早上8点半就醒来了～
因为约了朋友一起吃早餐。。。
没想到的是。。。想着时间还早的我。。。
竟然又睡回去了。。。
结果还是等到我朋友打电话来我才醒过来。。。
结束通话之后。。。我又继续睡了一下～
直到九点二十五分才舍得起床～
连忙洗脸刷牙～冲凉～
头发都没弄就飞出去搭巴士了～
到了巴士站，遇到一个怪人。。。
每逢有的士快要接近是。。。他都会走出去。。。
我一开始以为他是要搭的士的。。。
结果那些的士停下之后。。。他又走回进去巴士站=。=
最后那些的是司机只有失望的开车离开了。。。
我真想不明白。。。为什么他要那样做=。=
直到巴士来了。。。他也没有跟我们一起上巴士。。。
我心想。。。。
这位老兄到底是来巴士站干嘛的？
不是搭巴士又不是搭的士。。。也不像是在等人=。=
去到那里了～很神奇的。。。第一次不用等我那位朋友～
因为我们刚巧在同一时间到达～呵呵～
在那里吃完早餐后～聊天聊到十一点四十五分～
虽然只是平常的聊天～但真的很开心～
令我有回以前在金宝读书时的感觉～
回到公司了～又开始埋头玩我的facebook了～
哈哈哈哈哈～如果老板看到我的blog我就惨了=。=
今天是十四日～还有一个月就到我的生日了。。。
我的生日不知会是怎么样的呢。。。
心里一直在想。。。那一天会不会收到她的信息呢？
不过其实我自己明白。。。不会收到她的信息的。。。
如果她是单身那还有可能。。。她有情侣了。。。
哪会有闲情理我这个外人呢。。。
不过那一天是年初一。。。朋友们和表哥都回去home town了。。。
也代表着我要自己一个人了。。。
除了工作还是工作～希望会有特别的事情发生咯～
对了～最近和一位朋友聊得很开心～
也很合得来～那种感觉。。。怪怪的。。。
我很喜欢和她聊天的感觉。。。
可以无忧无虑的～什么都不用想～
想些什么就写什么～可能因为距离太远的关系吧～
虽然不曾见过面。。。但总有种熟悉的感觉。。。
这感觉说不上是爱。。。也不能说是单纯的友情～
但这种感觉好奇妙～

～迎接新生活的第一天～

2010-01-08 8.44pm



今天一大早就被digi的垃圾信息吵醒。。。
不过其实我一早就醒了。。。
只是一直在懒床～不肯起来～
直到在九点多十点吧。。。
没看时间不懂几点。。。
接到一位朋友的电话。。。
收到了一个不好的消息。。。
安慰完他了～不过也不算安慰吧？=。=
看了看时间。。。又继续懒床。。。
直到11点9～才舍得爬起来～
洗脸刷牙洗澡～十五分钟里面出门=。=
回到公司。。。我的电脑被同事做了。。。
没办法之下唯有坐另外一架机～
那架机。。。卡到。。。。我都无言了。。。
好不容易终于撑到了四点～
换回自己的机了～
但那时已经没东西做了。。。
一整天都在blur blur的情况下过。。。

～下定决心～

2010-01-07 6.37pm



因为昨天很晚才睡～
而且一整晚都在做奇怪的梦～
所以今天睡到了十点多才起来～
一起来洗脸刷牙洗个澡就出门去上班了。。。
因为没吃早餐，加上不想吃饭～
就买了一个上次令到我呕吐的面包来吃。。。
回到公司开facebook没事做到处逛。。。
直到四点多。。。偶然看到她和男友的合照～
不知为何。。。心里有莫名的疼痛。。。
从读书，到毕业，再读书，一直到来KL做工～
一路上都有她陪着我。。。如今。。。
我必须一个人面对这些事情了。。。
但为什么我还离不开她的世界？
为什么我还那么在乎她？
是因为我还爱她吗？可能吧。。。
但她都已经不理我了。。。我又能怎样？
在心里不停的挣扎。。。
终于下定决心了。。。
虽然不知道我能不能做到。。。
但我已决定不再把她看得那么重。。。
我要把她放下。。。
过自己的生活。。。
不再受她影响。。。
今天是我最后一天想念她。。。
爱上她我从不后悔。。。
我后悔的只是自己不曾挽留。。。
不曾告诉她失去她的日子是多么的难熬。。。
不过一切都过去了～不想了。。。
专心于工作。。。顺着自己的感觉。。。
自由自在的随风飘荡～
终有一天～
一定会找到属于我的。。。
心的归宿。。。

～★☆笨笨的我☆★～

2010-01-06 5.30pm


今天一早被朋友的信息吵醒。。。
醒来过后无所事事。。。
在家里走来走去。。。
之后洗脸刷牙。。。觉得有点饿。。。
就煮了个面来吃了。。。
吃面的同时看到有扑克王的DVD。。。
就开来看。。。不知为什么。。。
结果又想起当时和她在电影院里的事了。。。
看完了看了一看时间～
十二点快到了～就冲凉换衣出门去上班了。。。
一路上不停地听着《爱与不爱》和《说谎》这两首歌。。。
这几天都在不断地重复听这两首歌。。。
《爱与不爱》这首歌感觉和我的情况有点相似。。。
《说谎》就只是在对我自己说谎。。。
希望自己能早点适应没有她的生活。。。
今天。。。手多多去她的facebook那边看了一看照片。。。
看到她最近拍的照片。。。很美很漂亮。。。
想称赞。。。但又不敢。。。
在下午3点多。。。看见她在facebook有上线。。。
好想和她聊天。。。好想知道她最近过得好不好。。。
看到她在facebook的post好想为她加油打气。。。
但每次打完字了。。。脑中都会想起。。。
她说不想再看到我给她的任何comment和message时的画面。。。
结果又全部删除了。。。
心里一直问自己。。。为什么我们会变成这样。。。
我是哪里做错了。。。为什么好好的一段感情。。。
来到最后会变成连朋友都做不成？甚至连陌生人也算不上。。。
好想知道答案。。。但能吗？
是因为和平分手吗？我讨厌和平分手。。。
和平分手。。。它经常看起来还有希望。。。
但那一切都只是假象。。。
和平分手。。。虽然没大吵大闹。。。
但却比争吵分手来的伤心心痛。。。

当爱与不爱一样让人心痛～我们都无话可说。。。
你现在的快乐。。。不是因为我。。。我很难过。。。
当爱与不爱一样让人心痛～那就松开我的手。。。
故事走到最后。。。期望你更好过。。。请我忘了。。。曾经有你。。。
当爱与不爱都一样让人心痛时。。。你会怎么选择呢？

～2010年的第一天上班～

2010-01-05 8.25pm

今天是我2010年的第一天上班～
经过了一个星期的休息～
回到公司～感觉懒懒的。。。
身体不想动～加上昨晚整晚在玩psp～
超想睡觉的耶～
回到公司。。。发觉。。。今天比起往常。。。
超级多人的。。。感觉好像全公司的人都在=。=
搞到公司里面。。。水泄不通。。。
加上电脑不够用。。。
在四点之前～我都在走来走去没事做～
直到三点多～我强抢同事的电脑来坐～
因为在不找个电脑玩一玩。。。我一定睡觉了。。。
而且他都快放工了～就强泊他走来走去～
运动对身体健康有益～XD
今天的晚餐是mc'd~经常都吃mc'd。。。
我朋友都说我快变肥仔了～但问题是。。。
我也好想我可以肥=。=
回到KL了～朋友们都在怡保～
又得经常一个人了～
经常一个人的时候。。。
我都会想起他。。。不知为何～
想起他是我还是会轻轻的微笑～
虽然他msn不知是block我了还是appear off9。。。
但我仍然在傻傻的等待～
等待他信息我告诉我～
我们可以做回朋友的那一天到来。。。
这一天是否会真的到来呢？
我不知道～一切顺其自然～
反正我也做不了什么～
不知不觉8.30pm了～
还有一个小时半就放工了～
回到家～不知要睡觉好还是打机好。。。
怕太早睡明天太早起来没事做。。。
太迟谁又怕明天醒不来。。。
好烦恼。。。。>.<"

~新的一年~

2010-01-01 4.54am

今天是一月一日~同时也是新的一年的开始~
昨天晚上~我去了金宝~在那里和一班朋友~
喝酒打机~吹水吹一晚~
就这样过完了我2009年的最后一天~
说起来还真奇怪~
以前的我~一直都很抗拒喝酒~
但昨天的我~好想多喝几瓶~
是为了发泄离开你是的情绪吗？
我不知道。。。
我只知道现在的我。。。
仍然会无时无刻都想起你。。。
就算我把你送给我的所有东西都收起来了~
把你买给我的水瓶换了。。。
我们一起买的腰带也换了。。。
买了但一次也没穿过的情侣装也收起了。。。
把你帮我买的衣挂也拿回怡保了。。。
把你所有的照片都从电脑和电话里删除了。。。
但每当我一闭上眼睛~
还能看见。。。你离去的痕迹。。。
时常独自在月光下。。。
找寻那想念的身影。。。
但那身影现在却只能靠我的回忆呈现出来。。。
不过从今天开始。。。
我会发着呆。。。然后微微笑。。。接着紧紧闭上眼。。。
想着哪一天。。。会有人代替。。。让我不再想念你。。。
虽然不知道那人几时会出现。。。
但我会耐心的等待。。。